1131「籠中鳥」寫作注意事項/三和、三讓佳作

想展開雙翼翱翔，濕冷的露珠與強勁的逆風卻總將我狠狠壓回籠中，那是一個充滿內心壓力的籠，是一種汲汲營營於完美的後遺症。

我是一個愛與他人比較的完美主義者，無論考試、競賽，我都貪戀那奪冠的滋味，因此，我總是拚盡全力準備，且時刻注意聽人的動靜，更十分在意每一次的結果，但這卻使我陷入無盡的漩渦，徘徊於得失心的迷宮，明知道老子「上善若水，水利萬物而不爭」的道理，心中卻耐不住比較的誘惑，總得和他人拚個你死我活，壓力隨這不健康的心態蔓延，逐漸形成鐵絲，聚集成籠，將我牢牢困於它的束縛。

籠中的低氣壓混合冰冷的濕氣令人窒息，升上高三，壓力如洩洪般潰堤，我蜷縮身軀，赫然發現自己早已沒有前進的動力，一張張不如意的成績單彷彿拴在身上的枷鎖將我壓制，直到一次偶然的山林露營，我才得以掙脫壓力的桎梏，自由飛翔。

那是一個闃寂的夜，沒有世俗嘶吼，沒有嘈雜人聲，只剩窸窣蟲鳴、一輪清月和山的輪廓。好久沒有如此清靜了。我鼓起勇氣拋開曾經用盡全力抓住的功名，放下一切塵世的紛擾，嘗試安頓那顆充滿猜忌的心。，深呼吸深深呼吸，在吐納之際，原本深鎖的眉頭逐漸放鬆，微風拂過臉頰，帶走縈繞於心的煩惱，腦中純然空白，而這是我從未體驗過的快感，那一刻，我好似偷嚐了莊子所謂「無待而逍遙」的快樂，一種拋卻世間萬物、掙脫自我限制的自在。

李清照說「何須淺碧深紅色，自是花中第一流」，直到那一夜，經過漫長的自我對話，我才真正正視自己的問題，並決定跟自己一次展翅飛翔的機會，放下追求功名的比較之心，看見自己的好、肯定自己，因此我不再畏懼，不再總是遊走於不確定感，我挺起胸膛，振翅，逆風翱翔。  （三讓01利天心）

【作品二】                                                      

我是隻籠中鳥，束縛於猶豫躊躇；壓抑於不安多慮；拘束於否定退縮。我被困於自己設下的牢籠，還自顧自的安慰自己在這方狹小的籠中能過得舒適快樂，難以徑直自信地踏出籠子、振展翅高而飛，只是不斷地在籠內畏畏縮縮地拍著翅膀。

一直以來都是如此，被動地等著有人主動將手探入籠中，領著怯生生的我到籠外。國小時，進到新環境想交朋友，但看著同學們自然活發地走在一起、在操場上馳騁追逐，我難以奏向他們。只是猶豫著突然加入是否突兀？不安著同學會不會討厭我？否定著自己不能融入，安慰著自己一個人也能快樂，直到一隻熱情的手將我拉入群體，我才得以暫時離開籠子，也初嘗了籠外的自由。

但我依舊害怕，仍然習慣性地把自己關在籠內，且不限於交友，對於爭取權益、發表想法、發展興趣，甚至未來的志向，總是讓自己處於安全不會受傷害的籠內，不敢向外探索，只在有熱心之人帶領時對世界淺嘗輒止。升上高中，我卻發現那隻主動的手其實不常見，在自顧不暇的高壓環境，沒有人有餘力引我出籠，若我不主動，就不會有任何變化，我也會失去探索的機會，徒然困於自我的世界。

我想飛翔，我看過外頭的天空多遼闊，卻總被自己的顧慮綁住腳，被自卑的心態絆倒在門前。現在，我想改變、說服自己大膽一次，雙眼一閉、二腳一奔，便能闖出籠子了。交朋友時就主動接近、搭話；做決定時就放手一搏、先做了再說；面對未來就勇敢挑戰不同。當踏出了籠子，我便發現天空不僅寬廣，還具有無限可能性，只要我不侷限我自己，便有無盡空間任我飛翔，何必當一隻自娛自樂的籠中烏呢。（三讓29楊嬿臻）

【作品三】

一片無盡的黑暗中，彷彿只有被放大的心跳聲能證明：此刻，是真實的。門外稍縱即逝的跫音微乎即微，卻使我再次將自己蜷縮，緊擁著四肢，深怕被剝奪什麼似的，我被困於膽怯與恐懼構成的鐵籠，唯有透過擁抱自己，才能尋到一絲溫暖。

從小，我就生長在競爭激烈的環境下，以優良的成績為獵物，我與身旁的同齡人紛紛扮演著掠食的猛獸，過著唯有強者生存的生活。高壓的校園生活中，我們將彼此視為盟友，卻在進入考場的剎那，拋下曾經共同寫下的快樂回憶，開啟一場生存之戰。或許正是如此壓抑的環境，漸漸地，我開始將他人的善意視為帶有目的的手段，和他人相處時，戴上掩蓋真情實意的假面具是增添安全感的一種方式，好讓自己在令人窒息的空間中擁有喘息的一隅。然而，孤立與膽怯形成一根根帶著涼意的鐵杆佇立於眼前，我深知我將自己禁錮於親手鑄造的鐵籠中了。

遠離群體後，宇宙仍運轉著，不同的是，此刻我只聽得見自己的聲音，孤獨譜出一首單調而無旋律的樂章。直至某次偶然隨著老師校外踏青，我才看見曾自以為是戴上的面具掩蓋住的來自真情的光芒。來到校外，身旁擁有著自然的芬芳，純淨而無瑕，脫離課業的泥淖，我再次正視他人的雙眼，我才理解他人眼中的善意不曾消逝而永存的，所謂帶有目的的眼光不過是自我設下的防線，我不在防備著他人，學習著再次融入群體生活，終於，總是專注於掠食的猛獸理解了草原的遼闊，籠中鳥得以飛向自由的蒼穹。

徜徉於自由中，我發掘了自由存在的意義，唯有找尋到與自己和解的方式，才能緊握自由，才能再次看見情感的真情流露。（三讓24陳育婕）

【作品四】

我是一隻被圈養的鳥。我生活在優渥的環境，幸運地誕生在一個充滿愛的家庭，舒適的生活像裹上一層金黃色的蜜糖，輕輕一拉便牽起萬縷晶瑩的糖絲，甜而不膩，是生活的滋味。我以為，這樣的安逸足以成為我一輩子留下來的理由，可日復一日，我開始對著甜膩厭煩，我想掙脫這裹在我身上的糖絲，飛離這個舒適的囚籠。

升上高三，層層堆疊的課業和一場場迫在眉睫的考試，如滔天巨浪直撲而來，打得我滿身狼狽。在學校面對的是一場場戰鬥，拖著疲憊的身軀回家進門，推開門，溫馨的笑語聲迎接著我，而我像剛從死鬥場倖存下來的奴隸，格格不入。「今天怎麼樣？要吃晚餐了嗎？」母親的關心，讓一股煩躁感油然而生，「要吃，很累。」我敷衍著。吃飯時，聽著母親分享一天的趣事，我只是兀自低頭吃飯，偶爾點頭回應。母親抛出一堆問題，像甜膩又黏稠的糖絲，裹得我這隻籠中鳥，渾身黏膩。我深陷於沒有人懂我的牢籠裡，不停地被母親的問題炮轟，那一刻，我只想化身成莊子〈逍遙遊〉裡的大鵬鳥，搏扶搖而直上九萬里，飛離這個囚籠，獨自遨遊於天地，我幻想這樣的逍遙，想得出神。「你還好嗎？」見我許久未回應，母親輕喚著我。思緒被拉回現實，我望著母親的眼眶閃著淚光的母親，她向前，擁抱住我，一一訴說高三以來的擔憂：她看到我每天早出晚歸，疲憊和壓力讓我像變了一個人似的，她非常心疼，相當不捨，一個身為母親，不忍看到孩子受傷的本能。那天，我終於了解，那些曾被我厭棄的關心，都藏有母親的心意。

我想，大鵬鳥雖然自由，但他一定是孤獨的，獨自逍遙，亦即孤身一人，但這不是我嚮往的。我所珍視的，都在身邊。做回一隻籠中鳥，我甘之如飴。（三讓15施淑媛）

【作品五】 

我總認為，父母的存在是一把鑰匙，將我關押於牢籠之中，成為一隻只能依附他們的雀鳥。我是多麼地渴望突破他們的束縛，多麼企盼去見識更廣袤的世界，在藍天白雲間自由地嬉戲翻滾。

直到我這隻籠中鳥掙脫籠子，我才發現世界不似我自己想像地美好。離開家後的第一次獨居，期初受期待和興奮影響，覺得一切完美極了，解放的快樂充盈全身，近乎溢出，這無一不證實我的選擇是正確的。然而隨著時間流逝，我才驚覺這不過是新鮮感作祟罷了。衣服要自己洗曬、地板不再無時無刻光潔、冰箱沒有了洗好切好的水果、外送既不健康又貴還難吃，我們一直以來都忽略了父母的付出，擅自假定沒有他們的世界更美好，其實不然。

在見識世界的過程中，我才發現了自己的天真。過往的我對書中描述的美好世界堅信不疑，並奉行樂於助人的原則。但在一次又一次的詐騙後，面對他們相同的話術，我疲倦之餘卻不得不承認，世界充斥著黑暗，美好的背後潛藏數不盡的危險。過往的我從未發現，只因父母牢牢的將我護於羽翼之下，使我能不染半分污濁，幻想在此時才被打破。

回「籠」的那日，我體會到久違的幸福，過往的壓抑與難受，這一刻全都消散殆盡。「人總是這樣，直到失去才懂得珍惜，但珍惜後的失去，才是最痛。」這一刻，我無比的慶幸，慶幸自己的提早發現，也慶幸自己還沒有失去，所以我發自內心的笑了，喜悅著自己的擁有。

父母的確是一把鑰匙，他們是開啟家門的鑰匙，可我不是籠中鳥。現今的我翱翔於詭譎多變的世界中，卻並不害怕，只因我清楚，我手上卧著一把鑰匙，一把能隨時帶我回家的鑰匙。 （三讓20許云慈）

【作品六】                                                       

「愈是被束縛，就愈是想征服那枷鎖。」這似乎是世界上動物的本性，皆嚮往著自由的天，期望著有朝一日，不受拘束地在天空繪出自己的色彩、翱翔出自己的高度。

我想世俗的眼光之於我，也是一種難以突破的籠。在他人眼中，似乎只有成績高低才是評斷學生的唯一準則，他們從片面的判斷中，為我們貼上未來道路的標籤，彷彿我們是一隻隻的鳥兒，生活在形狀相同的鳥籠中，終其一生地追求那既定的目標。而我是隻迷惘的鳥，雖嚮往外頭遼闊自在的天空，卻深怕一旦衝出鳥籠，會被外在的言語壓迫得無處喘息，而失去飛翔的能力。

也許鳥籠自古以來便一直存在，只是形式不同而已。好比古代有賢才的能人，身處在名為「朝廷」的籠中，即便身懷長技，卻礙於時局或是上位者給予的壓力，而無法在理想的舞台上好好發揮自我，很多時候，只能寄情山水、詩作，以排解自身的愁緒。放眼望去，能如陶淵明和蘇東坡一般瀟灑地在自己的天空依隨本心翱翔的，實在是屈指可數，有很多即便突破了鳥籠。卻因無法負荷外在聲音而鬱鬱寡歡，即使擁有寬廣的天與飛行的能力，也無法快樂起飛。對於籠外世界的恐懼與對自由的嚮往無時無刻不在拔河，我想唯有義無反顧地突破天際一次，才是真正知曉天空對自己的意義，也才能在天空留下不消逝的飛行軌跡吧！

籠中，是恐懼和安逸交雜存在的環境；而籠外是未知、沒有界線的世界，眼前的風景全由自己的意志定奪。但我認為，衝出過鳥籠一次，自在地翱翔過，才是真正的為自己活過一次，才是不愧對自己與生俱來的飛行能力。（三讓27彭宥榕）

【作品七】   

甲文的籠中鳥失去了在自由的天空中飛翔的能力，只是一味地想在籠中安穩的過一生。而乙文的籠中鳥卻嚮往外界的藍天感到，準備衝破禁錮自己的牢籠，展翅飛翔。

十八歲以前的我們都是一隻籠中鳥。該做什麼事、說什麼話、往哪條路走都有人靠替我們規劃好。不同的是有的籠中鳥在籠中心安理得的過日子，而有些籠中鳥卻期待著十八歲的那一天，打破名叫愛的枷鎖。

父母的愛，看不見摸不著，但卻極有重量，壓在身上，但大口吸氣都顯得困難。他們用愛的雙手，選出愉快安全的活動範圍，在那裡我可以盡情地做自己，但臂灣中的天地，對長大的我而言，卻顯得狹窄。他們用愛的文字，建造出一座堅固的城堡，讓我可以和他們訴苦、談心，和盤托出生活的點點滴滴，但卻不知我也需要自己的隱私，需要一個只屬於自己的秘密基地。

於是我開始學會隱藏，將生活分為圍我想讓他們知道的和其他屬於我自己人生的。我還是會和他們談心，但說的都是他們想知道的部分，看著他們臉上欣慰的笑容，會讓我產生一種我還是他們的「完美女兒」的錯覺，但心裡早已清楚自己早已偏離他們的軌道。

高中以後，生活變得忙碌，和父母見面說話的時間也越來越短，彼此生活的交集也不像小時候那般緊密，但這種改變卻讓我在心中鬆了一口氣。時空上的距離，讓我可以有更多自己的生活，也讓我不用思考如何和他們交代我的一舉一動。這樣的一切，令我在和父母的關係中找到平衡品。在親密和疏離之間，我開始建構自己的人生，但卻也保持著和父母的羈絆。

由愛交織的籠子，在幼時提供了安全的壁壘和避風港，我現在我的羽翼漸豐，小小的籠子已經承載不了我的身軀，於是我悄悄打開籠門，投身自由的懷抱，但卻也不忘在午夜時分，回到龍中，感受屬於親情的那份溫暖。（三和02王嘉瑜）

【作品八】

泰戈爾的《園丁集》中，對於籠中鳥而言，籠子是家、是歸宿、是穩固和安定，所以他亦嚮往天空，不想去翱翔，藍天無邊無處棲息，飛翔對於他太過冒險，比不上舒適的籠中一隅。反觀李維思自比的籠中鳥，龍是桎梏的枷鎖，展翅飛翔才是心中所嚮，唯有離開鳥籠、去飛翔，才能自由地去揮灑生命的色彩。

從古至今，總有人在爭論者：籠中鳥是囚籠中的安穩和溫飽、心滿意足；還是嚮往著無際藍天和無邊曠野，卻困於籠中，有翅膀卻不能展的哀痛和悲悽。就我來看，打造牢籠的人也暗自猜測者籠中鳥的心思，而這是如此的矛盾和荒誕。無謂的爭論通過後，又有多少人為它們打開門，讓飛與不飛的選擇還給鳥兒。身上長的翅膀的才有權去考慮翱翔。

人對鳥如此，而對人也是。現今的教育制度就像一組模具，教育的巨手，一次次的將每一個學齡兒童壓入模具，去塑造一個社會期待的樣貌，去扼殺不同。教育的模具和鳥籠一樣，是能帶來溫飽的，遵循體制的人往往不至於發家致富，但也不會露宿街頭。但「溫飽」真的是每個人共同的目標嗎？鳥兒會嚮往翱翔於藍天之中，而人也有心之所向的一方天地。但制度不曾去問你心中的目的地為何，而是自顧自的驅趕著人群，走著一條計劃中的路，並抓回那些他們認為迷了路的人。

這不是教育應有的樣子，教育不該是壓迫和驅趕，而該是啟發和幫助，去滋養每一株不同的苗子，讓他們順應天性，開花結果。籠中鳥想不想飛，又該飛往何處，這些都不是人們該過問的，我們只需鬆開鎖、敞開門，鳥兒便會自己找到生命的答案。也許他肯留在安逸之中，就像一定有這麼一群追尋平凡的人，但不管對象是人或物，將個人期待映射其上，且去限制和禁錮，皆是不當之舉！

籠中鳥，社會中的你我。限制總是存在於世間的每一隅，或許難以破除，早已根深柢固，但我們仍舊可以去嚮往，期許在心中建構屬於自己的藍天、心靈的自由，才能在門終於敞開的某日，展翅飛翔。（三和03吳宜芸）

【作品九】   

甲文中的籠中鳥不崇尚自由，牠只要一個安穩的環境，過安定的日子，自由的飛翔已變成裹足不前的安困；乙文中的籠中鳥嚮往自由，飛離愛的限制與感情的框架，飛翔對她來說，是未來的美好藍圖。

方寸大的牢籠，一隻近於成熟的鳥，急於振翅而飛。羽翼上沾滿了哀怨氣息，奮力拍擊也揮之不去。這狹窄的籠早已禁錮不住一顆自由的心。

青春期，荷爾蒙的作用下，叛逆的思緒已吞噬我的心：在外是個健談且關朗的開心果；在家則是沉默寡言的憂鬱女孩。一個再平凡不過的冬夜，我拖著疲憊的身心返家，迎接我的不是輕鬆休閒的獨處時光，而是母親苦口婆心地嘮叨。倦怠感充斥在耳旁，更是加劇我躁動的情緒。母親一面逼問著我跑去哪鬼混，一面用冰冷自由水沖著碗一這非旦沒澆熄彼此間的火氣，反而加劇了我們的對立。我耳中盤旋的嘮叨，已加壓了喉頭，按捺不住。隨後，我大聲喊到，宣洩著我的不滿，一顆顆導彈順著唇舌發出，象徵我對於自主的渴望，也宣示著嚮往自由不被打擾的決心。

我衝進房門「砰」地甩上，那一刻，我好似透過這扇門隔絕了與這家的連繫，與母親前的共鳴。剎時，一片寂靜，我被孤寂籠單在這更加狹小的房間內，本就不大的空間，只充滿著偌大的空虛感和一顆更加封閉的心。

「叩」，母親先是和我道了歉，向我表達她的擔心，我深吸了一口氣，打開了房門，豐沛的情緒也隨之湧出。只見母親手上端了兩杯我倆最喜歡的熱可可，彼此間的心牆也隨之熔化：那一夜，我們彌補了這段期間以來失去的交流，暢談了近來的生活，我的心靈也得到了另類的解脫，另一種自由。自此後，我在家中也自由了許多，我也領悟到青少年面對家庭的不理解，往往容易禁錮自己的心靈，不再與家庭有心靈上的交流。但透過與家人的溝通與相互體諒，能造就更加自由的心靈，打破彼此間的隔閡，化解一道道心牆。

籠中鳥四周的牢籠，已化為來自於父母的祝福與關愛，扶持著鳥兒，自由且快樂地飛翔著。（三和17許茗茹）

【作品十】   

在泰戈爾《園丁集》中的籠中鳥安逸於熟適的環境，反而無法在廣大的天空中求得一處落腳的地方；而在李維恩的〈致母親〉中，如籠中鳥的作者卻渴望著自由的飛翔。飛翔之於前者是害怕、是不敢，之於後者則是夢寐以求的自由，我認為關鍵是籠中鳥自己是否願意飛向天空，是否已經準備好面對一場無法回頭、名為長大的洗禮。

我是一個很乖的小孩。我照著父母的安排每天早起、吃飯、睡覺，我記下小學老師上課時提到的每個重點，遵守著每一條我知道的規則，如果人生能體現為一張成績單，我相信小時候的我離滿分應該不遠。在分秒不差的規矩中，我從未挑戰過什麼，好像一個不知休息的節拍器，在滴答滴答的聲音中，我怡然自得，在心中，一隻不會使用翅膀的小鳥靜靜的坐在籠子裡。

直到上了高中以後，一切似乎產生了改變，我引以為傲的平衡被打破，我遵循的法條被一條一條撕毀。許多從未有過的念頭湧上心頭，出遊、加入表演性社團、夜遊……更可怕的是，這個時候沒有大人來告訴我該做什麼。心中出現另一隻老鷹，在每個念頭出現時大力振翅，啄著早已生鏽的牢籠，產生的巨大聲響有時嚇壞了縮到角落的小鳥。

就在這個時刻，我明白時候到了。我參加了每個有興趣的活動，我加入有許多表演機會的社團，任憑心中的老鷹如何拆毀堆積十八年的城牆，高中的我輕聲問著小時候的自己：「孩子，你準備好了嗎？」直到看到兩道身影衝出籠子，漸漸在空中合為一道美麗的弧線，我明白，我長大了。

籠子，是我們的舒適圈，天空，是我們最終該展翅的地方。長大其實不難理解，然而長大的過程卻不容易。我放下了習慣的生活模式，擁抱全新的挑戰，一定會不舒服、一定有代價，但我知道長大就是生命中最好的禮物。最終，小小的籠中鳥飛向浩大的天空，為了自己的成長，伴隨著淚水、傷口、拆毀、重建，我擁有了自己的一片天空。（三和30蕭雅文）