割捨

虯髯客在故事結尾揮別李靖夫婦，因為知道自己並非統一天下的能主，毅然決然割下心中欲念及財物，另尋他方，豪邁而無所依戀；徐國能在面對堆積如山的物品時，則是想割捨又覺得可惜，他渴望「一瓶一缽」的極簡，扔下功名，人生才能遠行。

隨著歲月遞嬗，人擁有的事物越積越多，豐足也形成累贅，割捨之於我，正如一副降噪耳機，使我得以暫時脫離社會的吵雜，只和自己在一起。自小，我便是一位完美主義者，凡事追求卓越，我迷戀於他人的讚美，倚賴與眾人的肯定，視「第一名」為獵物，在競賽的森林中追逐，久而久之，我習慣了山頂的稀薄空氣，習慣了睥睨群雄的視角，自以為完美而滿足之時，卻忽略了遭遇累積的精疲力竭的自己，起初只是偶有咳聲，到後來形成需臥床的感冒，我才我這才意識到身體一波波的抗議。

升上高三的暑假母親安排了一趟南投露營之旅，百般不情願下，我被強行按上車，原以為這旅行是虛度光陰，但在那個靜謐的夜裡，我卻獲得了前所未有的解脫，諦聽池畔的蛙鳴，遙望遠方無際的星海，閉上雙眼，感受微風拂過臉頰的溫柔，原先深鎖的眉頭逐漸放鬆，此刻的心一片澄淨，拋卻世俗名利的追尋，放下平時緊張的情緒，我割捨自己曾經用盡全力達成的目標，這時的感受並非空虛，而是一股不言而喻的飽滿，我好似嘗到了莊子所謂「無恃而逍遙」的意義，感覺到最單純的快樂，割下世間萬物，只因自己心靈而自由。

看著山下華燈初上，思緒剎時被拉回現實，我睜開眼，給了自己一個溫暖的擁抱，這是我第一次嚐到「非名利」的歡愉，也是升上高中後第一次給自己如此放鬆的出遊機會，在那個闃寂的夜裡，我不斷與自己對話，嘗試和自己溝通及和解。

魯迅曾言：「必須敢於正式，這才可望，敢想，敢說，敢做，敢當。」在這個山林夜晚，我終於勇於正視自己的問題，試著放下一切的執念，不再活與他人眼中，不再汲汲營營於紅塵的紛擾，而是回歸內心的自己，把自己放在第一位，做自己真正理想的樣子。（三讓01利天心）

【作品二】

甲文中，虯髯客認為割捨自己所擁有的無盡財寶能使自己遠遊而另尋他方，打造自己的一片天；而在乙文中，徐國能認為割捨曾經功績的證明可以讓自身回歸極簡的理想，理清雜亂紛繁的頭緒，人生才可遠行。割捨之於我是一個念舊的過程，而在念舊後，那些過去的記憶珍寶將埋藏於心底，成為另一種形式的不朽存在。

在成長的過程中，我曾經在逐漸被時間侵蝕的記憶裡尋找爺爺的身影，但僅剩片段的記憶無法拼湊起完整的童年故事，往往回憶過後，徒留對歲月的無奈與嘆息。在記憶裡，爺爺是一位名副其實的攝影愛好者，縱然看不懂也記不起那些專業技巧與術語，在他留下的泛黃相片集裡卻能品出生活的況味與拍攝當下彌留的溫暖與爺爺的心意。或許是出於念舊，在閒暇時我總愛輕翻著因歲月而斑駁的相片集，從哥哥兒時到我的兒時，再到我進入小學，故事便戛然而止，彷彿是一篇沒有結局的故事，不斷地重頭再看一次，卻還是於目睹頁尾的空白處時感到不知所措。而靜坐於木櫃的相機則是另一個我懷念爺爺的媒介，本該因時光流逝而沉積灰塵，卻因為我一次又一次的擦拭而顯得如當年一樣，好似時光因它而暫停。我深知那是我的執念，執著於透過相機來留住爺爺逐漸走遠的身影，那是我無法妥協、不能割捨而專屬於我的一部分。

在記憶裡，我渴望再次緊牽著爺爺帶著暖意、佈滿皺紋的雙手，再次在爺爺的引導下拍攝出陽光折射出的絢爛，然而，現實往往是清醒的，爺爺的相機早因新的室內裝潢而沉寂於過去，相片集僅剩幾張有人影而斑黃的相片，或許這一次家裡的新設計與新的裝潢，是一種讓我回歸真實的方式，想念是被允許的，然後當他蛻變成一種執念時，反而是令人痛苦的，如臨煉獄般，唯有學會割捨，或許我才能正視於當下而展望未來，唯有割捨，我才能將爺爺埋進心底成為記憶瑰寶而不再因念舊而悲傷。

割捨，是一個找回自己的方式，不是將回憶剝奪，而是讓我在前行的過程中能放下執念，叫念想畫成另一種力量，而讓過去真的成為過去，讓記憶成為保存永恆的不朽形式。（三讓24陳育婕）

【作品三】

割捨區區兩字，似乎從古至今一直是是道難解的題，人們往往在擁有後便不想失去，好似由心頭割下一片肉，難分難捨。

而我也未嘗不是如此，做不到像虯髯客一樣大度，認定李世民為天子，遂將自己全數家產，連同家僕贈與李靖及紅拂女，希望他們輔佐天子的寬闊心腸；倒是更像是徐國能在〈一瓶一缽〉中呈現的矛盾心態，有時無法割捨，有時又覺一切如無物。

更多的時候難以割捨是因和人事物有了情感的連結，丟了、扔了、拋了，似是對這份感情的不中真；割了、捨了、棄了，又似是對這份感情踐踏羞辱，好比那昔日朋友送我的石頭，無所用處，除了佔空間想不到其他，可我難以與之割捨，久沒聯絡的我們，那塊石頭總能提醒我，那是友情的基石萬萬不能割捨，石頭便一直佇在那。

割捨用想得總是比實踐簡單，腦海重播無數次割捨的畫面，說服自己千百次那東西沒有繼續保存的意義，可往往到要將它裝袋時，內心總是翻騰，心疼之感久久無法平復，含淚又將之放回原處，割捨就好比與心愛無比的親朋好友別離，真的再見一面難過輕易說出口的再見，也許下一次，或再下一次，等我更勇敢、更懂得放下情感，才能逐漸替房間騰出空間，順便替心騰出喘息空間。

身而為人，心是暖呼呼的，我們沒能夠鐵起心腸，拋開所擁有的事物乃人之常情，世風如此，當然我也不能置身事外，沉浮於難分難捨的汪洋，看著無邊無際的天空，暗自許下一切存在的希望，然後夕陽落下，這一生恐怕什麼都割捨不下，就連要離開世間時，我仍依依不捨的和那顆石頭道別吧，最後留下積累的一切，自己做不到的割捨，就交由下一代來面對這永存的難題。

割捨，最終到底就是被世界割捨。（三讓25陳映融）

【作品四】

虯髯客本有意成大事，但在見到李世民英姿後，便坦然割捨多年累積的財富；反觀徐國能的心態便不似虯髯客瀟灑，在雜亂的日子裡與每樣物品意義，到頭來什麼都割捨不了，他反映出現代人心裡最深的欲念——功名、金銀、兒孫，感到意義深重的同時卻又覺得可有可無。

沒有虯髯客般瀟灑的胸襟，我認為生而為人最難割捨的便是執念。成長過程中我每隔一段時間便會打理房間，但是令我猶豫不決是否丟棄的是一張張的相片、書本，甚至是早已褪色的紙、生鏽的鐵盒，但每一件都記載了我那段時間和某人的珍貴回憶，但隨著時間流逝，再好的交情也只剩下點頭之交，彷彿美好隨著物品一樣生鏽了，後來我才發現：自己割捨不掉的是想緊緊抓住美好的執念，想試圖忽略早已各自長大、前行他方的彼此。

在意識到時，我早已背著這樣的執念負重許久，這樣的執念使我的人生沉重且紛雜，每當又與一個人疏離，心上的重量便曾一些，領悟到曾經的美好不該成為人生的累贅，我才開始割捨這樣的執念，漸漸的，肩上不再感到負擔，我將和每個人擁有過對彼此真摯的情感留在當下，接受分離並真心祝福對方，不再試圖做著各種苟延殘喘的努力去維繫每段感情，我知道人生總有他的去向和歸宿，若我一心想抓住某些，到頭來才可能一場空，還使得人生晦暗不明。

常常我們覺得人生紛繁，我想那都是我們所賦予的重量，是我們無法割捨的執念所造就的，太執著與掌握人生的走向，遺忘他本來該是澄清明亮的，因此所有功名利祿、金銀財寶才是額外附加。總歸來說，我想，人們的割捨不掉的往往是一份念想，而那樣的念近似瘋狂後便會影響生命的本質，不論是對愛情、成績，出社會後成就的執著皆是如此，那又何必呢？我深能體會徐國能對於割捨之與人生的體悟——我覺得人生很長，心卻很小，只有割捨雜念我們才能回歸自我，找到生命的出口。

人生悠悠長路，不論挫折、美好、哀傷終究成為泡影，它的本質從未變過，只有不斷割捨，生命才能回歸到最澄澈透明、最初始的樣子。（三讓22郭恩伶）

【作品五】

甲文中虯髯客對於自己所將割捨的一切——財產、房屋、家僮，甚至角逐天下的抱負，皆毫無留戀與猶豫，而放心交予與他人。然而乙文中的作者對於生活擁有的是否該割捨抱有較高的不確定性，一方面認為全數丟棄並無影響，另一方面又覺得有些可惜，作者對於這些似乎可有可無的事物仍有依戀，且暫時無法減去。

於我而言，割捨恰由二字構成，人們割去生活中的累贅，切除遠行路上多餘的部分，卻也必須捨去所擁有的，包括實體物件、深埋心底的回憶，或甚至我們看待世界的標準。人們不可能永遠負著沙囊前行，那樣無法走得長遠，然而什麼該割捨，什麼該留下，至今我並無法下定義。

「我喜歡體操」面對心中不斷湧出的疑惑，我總這麼想回答。儘管需要付出大把時間與心力，最後不一定換得成功，我仍舊堅持著。日復一日的訓練，跌倒、破皮、酸痛已成日常，然而就算我已經走在近乎痛苦的邊緣，比賽中的好成績仍與我無緣。一次次了失敗經驗深深烙印在心頭，時時刻刻提醒著我還不夠努力。可當那些看似是「成功之母」的失敗與挫折持續累積，我竟開始感到無力與窒息。「撐下去」教練用一種嚴厲又不失溫柔的口吻對我說，要我銘記上一次失利的經驗並從中改進，然而我彷彿步履蹣跚地行走在昏暗的世界中，一切於我而言皆沒有了色彩。

漸漸的，我開始有了向前看的想法，或許將過去的失敗割去也是另一種成長。當我不再被束縛於從前的每一道陰影，我終於能夠夠大口呼吸，每道遺失的光彩亦緩緩浮現；即使斑斕無比，在我眼底卻格外燦爛。割捨並非全然的遺忘，而是將過去糾纏之事物從道路前方移至心底最深處，使其不再是羈絆我們前行的枷鎖。

割捨使我減少，卻也飽足了我持續闖蕩的勇氣。移除了人生道路上的種種累贅，我攜上比以往更為輕盈的心靈，邁步走向人生未知的道路，我深信，一切將不朽於生命細流，而當來世該割捨時，亦不必感到遺憾。（三讓16洪歆）

【作品六】

虬髯客在見識過「真命天子」李世民的氣質面貌後，毅然決然將財產贈與李靖、紅拂，這般「割捨」不僅是物質所有權的轉移，更是虬髯客認清現實、逐鹿中原的野心之舉，「割捨」是虬髯客另覓他方的起始點；徐國能在整理書桌時，扔去了代表自己存在意義的證書、檢查報告等，他的「割捨」不含虬髯客般的鴻圖大志，而是充滿放下過去、遠行未來的情懷，他的「割捨」，也很灑脫。

儲存容量不足的提示訊息再度跳出，我心一慌，不小心截了個圖。相簿裡的照片竟然能以萬計了。雖然早知手機容量有限，我也自開始收到提示訊息後養成在閒暇之餘整理相簿的習慣——或許根本只是瀏覽，再關閉。在夜深人靜之時，一一翻看過往的影像，是一整群朋友的搞怪合照，是社團活動的愉悅臉龐，是訊息聊天的意外截圖⋯⋯我一次次在翻閱照片時被捲入回憶的長廊，曾經真摯的邀請，躊躇不決的抉擇、刻骨銘心的時刻，霎時，如浮雲殘影，皆如煙霧般蒸騰而去。

如徐國能那高於30公分的「案牘」，相簿裡的種種影像，也是我活過的痕跡。我雙手微顫，照片場景的歷歷在目，諷刺得我潸然——過去的我曾是多麼努力，頂著完美主義的展現自己，為的，是身旁總有一群的朋友，是自己能在人群中閃閃發光，照片裡的我是多麼奮力，飽含了多大的野心。我按下刪除，我想這是對過去的青澀，一個反覆確認後的道別。不知從何時開始，想專注投資自己了——或許拼了命的追上浪潮，卻連稀鬆平常的隨波逐流都做不到時 ，我真的疲乏了。

一幀影片截圖顯現眼前，是我改變的契機——字幕寫著，要去愛本來就很好的人。是的，我曾汲汲營營尋著「很好的人」，卻忘了，當自己變得很好，也自然會為人所愛。不同於被我刪去的照片現在我的身旁並不多了，但卻剩下真心對我好，能互通真誠的，寥寥無幾。我再次整理著相簿，容量已多出大半，我翻到了過去埋沒在合照中不顯眼的幾張文字訊息截圖，是滿滿的關心。或許人生這本相簿，該留下的是不經意，如意外截圖的瞬間，更真實。（三讓03吳冠儀）

【作品七】

對於放棄與李世民爭天下的虯髯客而言，割捨是其氣度的體現，其割捨的對象爭奪中原的「慾望」，更多的是多年來對名利的渴求，然割捨的剎那，他心中是釋然，是心服口服而願意失去；而徐國能的割捨，則是長久浸淫於俗事瑣碎後，拋卻負擔，重回心靈的純淨與閒適。而對我來說，割捨後所迎來的，往往是另一種獲得。

那是一個午後，我踏進了久未涉足的書店，割捨了迫近考試的壓力與焦躁的思緒，沉浸於與書本所構築的世界，不自意收穫了被撫平的心。剛結束了一回題本練習，在外讀書了我本欲趁天色尚早踏上歸途，去想起接近年末，卻仍分毫未動的文化幣，便打算在順路的書店買些參考書，迅速解決一樁心事，畢竟大考在即，我自認為無餘裕在此間閑逛，然而，我卻不知不覺待了好久，走出書店之時，太陽已欲西下。

離開時，本以為自己又會開始懊惱糾結，去計算本能運用卻因而流逝的時間，自責沒能妥善管理，然而率先湧上心頭的卻是一股滿足的愉悅，我忽然明白暫時割捨學業的意義。在店裡各色書架前逡巡時，我腦中完全忘卻前一刻所專注的題目和龐雜的知識，只剩下對於藏在封面後故事的好奇。那是一種輕快而明亮的心情，彷彿我的世界空了，只剩下書本等我探尋，而回到現實，跟我踏出店門的除了新買的書本，還有憂愁掃空後明快的心情，而映入眼簾的則是紅霞滿天的景致。我好像能理解徐國能在夜晚的感受，被重重壓力所束縛的心靈，只需暫時割捨所有雜緒，便可品嚐身無外物的悠閑之樂，療癒心靈，就像踏入書店，我將考試課業的難題扔於門外，與空白的心去探索，反而收穫嶄新的心靈和美景。

有些時候，割捨是生命途中一把通往新世界的鑰匙，在困於世俗，負重而行的時刻，可以運用它，騰空舊有繁雜的思緒，不僅自重擔中暫時解脫，也可能能有意外的驚奇。（三讓37鄭芯媛）

【作品八】

甲文敘述了虯髯客的灑脫和追尋心中目標時大義凜然的割捨；乙文則詮釋了中年男子在割捨和屈服於慾望間掙扎的心境。而對我來說，割捨是解脫，亦是折磨。。

許是從小展露些許聰慧，我收到了許多聰明、機敏等誇獎。但為了維持這些誇獎，我的生活重心幾乎都放在課業表現上，也因此堅定的認為自己的優勢就是成績，而我也只有成績值得稱道。

但在升上高中後，我無法再透過單純的努力獲得相應的成績和回報。隨著課業壓力指數型上升的，還有一路以來的執著和堅持的崩塌。沒有成績的我，還剩下什麼？在迷茫中，我陷入割捨的掙扎。一旦我放棄堅持，就好像之前所有的經歷都付諸東流，我也不再是我了。當現實把膜拜的雕塑敲成碎片，心中的信仰要如何維持？

有幾個星期的時間，我沒有踏出房門的氣，即便去了學校也無精打采。在失去了一直以來的支柱後，我一度不明白自己為何活著，為何出生。即便明白割捨是必要且必須的，我人無法在完全理性的情況下放手。每當看見成績，總好像有死灰的手抓住了自己的靈魂，直把自己往絕望的泥沼裡拽。沉悶的空氣和窒息的感覺刺激得我紅了眼，卻只能望著渴望而不可及的碧藍天空。。

在絕望中，同學們一封邀約打斷了情緒。我應邀看了《排球少年》，即便對於選手的個性和名稱毫無頭緒，也想藉此機會轉換心情。而當看見主角和自己一樣的心境，在最後決勝局喊出的：「無需追憶昨日！」時，心中禁錮的枷鎖意外的鬆動了。在排球划過天空、墜落地板的幾秒鐘內，我淚如雨下。在斑駁的光影和熱血激昂的氣氛中，我幾乎找到了生活的勇氣和義無反顧的、忠於青春的精神。

人生大抵就是時起和放下的過程吧！在執著和割捨中，混著社會的七情六慾，也是人生的另外一番風貌，在這之中，我卻看到了因為熱血和激情造就的無限可能，就像黑夜中閃爍的星星，我不再孤獨。（三和33蘇安婕）

【作品九】

割捨下所有在中原的寶物，前往東南，讓虯髯客成為了英雄。扔掉了那份想去證明自己，追求功名、金銀、嬌妻、兒孫的心，我們的生命才得以重歸自由。而於我而言，割捨是整理好自我，讓我得以重新出發的必要動作。。

過去的我割捨不下的東西實在太多，因此心緒始終紛亂不已，直到最近，再度翻開那封存的筆記本，我才真正放下了過往，這讓我猛然驚覺，原來困住我的，只是對失敗的不甘心罷了，那份不甘心混雜著執念，將我牢牢束縛於回憶中，讓我一遍遍惦記著往昔的美好。直到再用清醒的眼光觀察時，我才發現，我們的分離早已是必然的結局。

割捨不下的原因之一，可能就是因為情感被留存的太完整了吧。每每碰到，便會喚起自己當時的記憶，於是那無數相伴的時光，便一遍遍回映在腦中。盛夏時節，在畫室裡的我們，在始終尖銳纏繞的蟬鳴聲中並肩作戰，憧憬著現實自己的夢想，湯姆熊裡的我，在你的邀請下第一次嘗試了太鼓達人……那時的我們帶著全然的真心，於是記憶裡的每個瞬間，成為我割捨不下的存在，讓我無數便反問自己，是怎麼走到現在那步呢？

也許是我們還太小，又或是時機不湊巧。理想和現實注定無法共存，一定有一方，要在人生的道路上被捨棄，如果無法退讓，就注定了分歧的產生。我們擁有一些恰好，恰好讓彼此相識，卻又沒有足夠的恰好，走向更長遠的未來。過往的我會不甘、會執著，但現在的我，在時間的沉澱下學會割捨，學會釋然，不再責怪彼此，從喜歡說出的瞬間，就完成了天長地久。不去在意時間軸上的長度後，我開始感謝，感謝你出現在我生命中，陪我創造了那些幸福的時刻。

我不需要割捨掉那些美好的回憶，也不用否認那些過往的情感，因為那一切都確確實實的存在著。我唯一需要割捨的，是我的不甘和執著。坦然承認自己的失敗和不足，加以改進，我的生命才得以重新出發，開啟新的篇章。（三和20許云慈）

【作品十】

你有沒有一件用不到卻也丟不掉的東西？我有，那是一塊銀色的故障懷錶。

我對於那塊懷錶的不願割捨之情幾乎已達痴狂的地步，故障後本該拿去維修，可我不想讓它離開身邊，媽媽勸我換顆電池，可我不想更動任何一個零件，到頭來也只能看著它待在書桌的一隅漸漸被灰塵覆蓋。至於我為何如此執著於保存完整的懷錶？只因那是外婆送我的最後一份禮物，只要它還在，我就能欺騙自己：其實外國不曾離開。

小六的某天，我將懷錶帶去學校，可我卻弄丟了它，我本以為會因此難過許久，但是當下卻意外發現：比起失落我內心更多的情感反倒是解脫。沒有了懷錶，我更能坦然面對外婆已經離世的事實，也明白了回憶不需靠一個具體物件維繫，我弄丟了懷錶，也割捨了不願意面對真相的自己，掙脫羈絆的牢籠，我才能能探索無垠，割捨不不等於忘記，而是懷揣著「曾經擁有」的經歷繼續前行。

虯髯客割捨了他的財產與抱負，只為成就更合適的人完成理想，彷彿毫不眷戀般的瀟灑離去。反觀徐國能筆下的中年人，躊躇不定於割捨與留下之間，也因此扔不下心靈負擔而無法遠行。而我弄丟懷錶後，順從當下的心不去挽回，而是趁此機會拋下更多不願捨去的，其中包括承讓我不願面對真相的回憶。泰戈爾曾說：「有一個早晨，我拋下所有昨天，從此我的腳步輕盈了。」由此可知，割捨是為了更好的前行。

正所謂「捨得」必須必要先「舍」才有「得」。在成長路上中割捨之於我是一次又一次的驚喜，正讓我一次次拋下無意義的過去，我才有餘力去承擔未知的降臨。割捨不是退化，而是預留空間讓我無畏成長。

學會割捨後，我才發覺自己在無形之中早已獲得了更多。（三讓13林禹綸）