112-1高二情意題「躊躇之歌」佳作：二讓、二和
【作品一】
徘徊、踱步，為了什麼？是在猶豫，抑或是為了逃避？想請朝日替我做決定，卻在口中含著一句請求目送他離去，我停在夜幕中，盼月光替我照亮前方的路，不知不覺中，我被躊躇束縛，葬送了本該精彩的一生。
從我記事起，好像沒有一件事不是在最後一刻才竣工，演講前一天才擬好稿、考試前一天才讀完書，我「自信地」不為自己留後路，其中有件事讓我猶豫十多年，那是一聲說不出口的「愛」。我們家日常生活中，很少真誠的傾訴對彼此的關懷，和情有關的字眼唯有在節日賀卡中像玩笑般被提前、草草帶過，漸漸的一切代表「愛」的舉止也被不肯放下的面子遮擋，逐漸消聲匿跡⋯⋯
「反正說了你也不懂！」一聲甩門在靜夜裡顯得如此突兀，倚靠著房間的門，我放聲痛哭，彷彿十分鐘前還在客廳和母親針鋒相對、惡語相向的人不是我。哭嚎聲在靜默裡逐漸轉為細聲啜泣，而此刻的我不是難過沒人理解自己，相反的，我在責備那個不懂事的女孩，沉溺在家人的關愛裡，指責海浪拍向我令我措手不及，我朝著海浪怒吼，卻忘了在這片名為「親情」的海域，連大浪也充滿愛意。「咔噠！」房門被轉開了，「對不起，媽媽剛才不應該那麼兇⋯⋯」我紅著眼眶，投入那個無條件包容我的懷抱，此刻我未聽見一聲「愛」字，卻又撞見愛充滿了整個世界。
我們跑得太快了，忘了留在原地守候我們的父母，十公尺、一百公尺、一千公尺，遠到聽不見他們的愛，讓我們誤以為，愛沒有聲音。無聲的愛，以各種舉動傳遞，何必躊躇？何必逃避？傳達自己的愛不該被面子阻礙，任何關心只要真摯的來自於心底，小舉動也顯得震耳欲聾！把握機會，愛不該被藏匿。（二讓13/林禹綸/643字）
【作品二】
「我應該這麼做嗎？」「這樣做究竟是不是正確的⋯⋯」一旦夜深人靜，一個又一個的自我懷疑逐漸侵占我的腦海，想法一絲一絲地瀰漫了整個本就伸手不見五指的房間，愈來愈重、愈來愈重，壓得我喘不過氣來。「是，我應該怎麼做，依照父母、社會的期待，但這是我要的嗎？」
經歷過會考放榜後的舉家歡聲雷動，我以為這就是我想要的樣子，然後會一直堅持的，用力讀書，最好是繼續走在人群的頂端，然而，看著自己不錯的會考成績，空虛。只有空虛。好像是被要求攀上一座入天的山崖，我不顧一切，拼盡全力地望著頂端——一個既清晰又模糊的頂端，爬，好不容易我真的到了頂端，卻是一片荒蕪。我該繼續走下去嗎？即使那片荒蕪很明確的需要我開出一條通往更好的地方的路？明明目標就是那麼清楚的告訴我，取得好成績，到頂尖的大學，但我的腳步卻遲遲不往前而猶豫不決？我喜歡歌唱、我喜歡跳舞，難道我不應該追求我的心之所向嗎⋯⋯
躊躇不前，在關乎我的未來的選項面前，我躊躇不前。不想被框架限制，想找到自己最喜愛的方向，想在這國中升高中的重要轉捩點中，獨立一次、聽從自己一次，但還在我猶豫之時，現實早已將我拉進時間的河流、那個框架之中⋯⋯我才發現，我似乎沒有選擇的權利。我從小就被教育成學業導向，我沒有受過專業的歌唱訓練、也不是舞蹈科班生，要跟著心之所向走嗎？我似乎沒有足夠的能力。摸索，我跟著主流，摸索著能讓自己滿足的方法——找中間點。
我還是在框架內，跟在社會的眼光和期待這條長長的車龍往前進著，但我試著關注每一個岔路口——找不唱歌跳舞和唱歌跳舞之間的中間點——或許是社團，或許是朋友相聚的才藝表演，在不偏離主流的情況下，雖然遇到選擇時仍會猶豫，卻踏實了一點。（二讓03/吳冠儀/698字）
【作品三】
靜止的空氣，秒針細碎的滴答聲，一切安靜得連一根針掉落的聲音都聽得見，抬頭只見各種不同年齡的人埋頭苦讀，這是自習室度常態，那種氛圍是連我去裝水，飲水機發出：請按溫開水都會尷尬到無地自容的地步。
唸書，努力在每個階段拿下好成績，在現今對每個人來說都是很正常且重要的事，我也認為沒有問題，一直以來也自認為算是有在努力生活的人。直到有次好不容易抽空回外公外婆家，平時總因為各種雜七雜八的事情推託，一進家門就看見外公家生氣蓬勃的小菜園，小表弟還七嘴八舌的跟我分享各個菜葉的品名，怎樣陽光以及時刻的澆水才是最恰當的，聽他說了一堆我一樣也沒聽懂，又突然想起我那盆放在陽台不小心枯死、不到一個手掌大的多肉植物，突然覺得自己好像也沒那麼懂生活，每天跑來跑去做了很多事，在跟我差了這麼多歲的表弟面前根本相形見絀，對真正的生活一竅不通，那麼我一直以來的信念又是什麼，我突然迷茫的卡在自己創造出的死胡同。
那天的陽光在我眼中特別明媚，以為是鄉下獨有的靜謐美好，回台北才發現其實天空渲染的朦朧、陽光灑落河堤的情景根本無異，我只是從未有心抬頭看看而已，原來生活是流淌在細微處的那些小事，是陽光灑落進自習室伴隨著小孩的嬉鬧聲，是就算很忙、很煩躁也想花時間在夏天的夜晚坐在鞦韆上吃著冰淇淋、吹著涼涼的風，我突然想通了什麼，我可以努力去讀書習，也可以在這之中很多細小的時刻去享受生活，這兩者根本沒有衝突。
但現在的人太執著於在每件事上都做到最好，心浮氣躁的過著每一天，每一天想到的都是如何更進一步，忘記生活應該還有其他面貌，看著自習室的老人、小孩、上班族，彷彿看到了穿梭在好多時刻不同的自己，不同於之前的心境是，我不再迷茫了，我多希望他們也能抬頭看看今天的夕陽有多漂亮，多想告訴他們：你們也能在努力生活之餘也去體會生活中那些細微的美好。（二讓22/郭恩伶/748字）
【作品四】
人生總是有許多不同的決定堆疊而成。每個決定都像遙控器上的按鍵，帶領我們往前方未知的路途前進，小至早餐的選擇，大至決定職業的方向、人生伴侶，每個決定都將帶來不同的結果，而這也是曾經讓我懼怕面臨選擇的原因。
印象裡，到目前為止，令我最害怕的決定是「群組」。在高一接近尾聲時，教室裡最常聽到的話題無非就是選類組這件事了。「我要去一類！我以後想讀法律，不想再看到自然科了！」、「我想去三類，我想當醫生幫助人！」、「我想讀資訊！」「我想考上電機系！」這類的話題總是能燃起同學們的熱情及興趣，好像心中封印已久的門突然能夠自由敞開，大家的臉上流露著藏不住的興奮，眼神裡也閃爍著對未來的期待及嚮往。而我呢，卻一點也感受不到這樣的心情。
為什麼面對自由的抉擇，我沒有感到喜悅幾次情呢？仔細回想，在人生的道路上，我好像不曾為自己的未來做出任何重大的決定。一直以來，在升學這條路上，只需努力學習、得到好成績，因此我全盤接受從學業上得到或經歷的一切，從未思考過自己「喜歡」的到底是什麼？「想做」的是什麼？因此，在自己得決定選組的重重的恐懼及迷惘下，我茫然地走進了學校的輔導室，希望能找到自己的方向。在輔導室裡，老師問了我許多關於自己的問題，逼著我不得不去重新認識自己、審視自己的興趣及能力。漸漸地，不安與害怕的躊躇心情煙消雲散，我也慢慢地摸索出了方向，終於做出了決定。瞬時，我理解了同學們的雀躍及期待了，找到方向後，我也好期待自己的未來！
也許除了「選類組」以外，在漫漫地未來裡，我還需要面對更多的歧路，但不管我將面臨什麼，我都不再害怕面對未知的「徘徊不定」了。有時躊躇及猶豫反而是給自己更多時間認識自我的好機會。未來將會發生什麼事，我無從得知，面臨不同的決定，我也許無法果斷選擇，但無論如何，經過這一段因為選組而躊躇難安的歷程，我深信自己未來能做出最好的決定！（二和15張茵絜）
【作品五】
日復一日的生活，上學、考試、繼續升學，「學生時代」似乎成為我目前人生的標題。從國小開始，在台灣教育體制長大、從小被灌輸著「努力升學讀書」的我照著大人們的期待，兢兢業業地守著所謂的學生本分，認真讀書一直是我的第一要務，不過努力也沒有背叛我，憑藉投注的許多心力和時間，還能看的成績使我變成了人們眼中的「好學生」，一切看起來都好完美而且正在往對的方向前進，而外在光鮮的我卻充滿迷茫，我似乎不知道所有的努力是為了什麼，是大眾的眼光嗎？還是我的未來？
說是為了我的將來似乎又有些違心，就算進了好大學、好科系又能如何？企業所想要的人才是需要專業實作能力的，不是像我這種有所有經歷中只有「唸書」的人，即使考得好成績，最終也無法拿到更高的薪資、獲得更開心的未來生活，那我至今所付出的努力究竟為了什麼？汲汲營營地追求段考成績、為了增加唸書時間而把許多課外的興趣暫停，我為了一件不確定未來是否能讓我開心的事，放棄了使現在的我開心的事，我好迷茫，不知道自己追尋著社會價值觀而做出的行為到底正確與否。
不過，在一次與自己對話的時間，這個問題似乎有解了。唸書雖然無法明確給我一個必定有財富的未來，但他也確實增加了有財富的「機率」。我一直是個要看見可行的目標才有動力的人，但我卻忘了努力本來就不見得會有收穫。總不能因為不見得有成果，就不去踏實工作，那樣是永遠收割不了的。在想通這個道理後，我再也不把讀書當成第一要務，而是像其他興趣一樣，當成對自己的一種「投資」，不管結果會賺或賠，至少我有努力投入過就對得起自己了。
在那之後，我不再像隻盲從主流價值觀的迷途羔羊，我清楚所做出的努力都是對自己的投資；我再也不只會追著考試分數跑卻不知為何。不迷茫、不躊躇了，我充滿著動力，努力朝未來過得快樂的自己再更靠近一些。（二和08林采儀735字）