1151國寫練習情意題：走過天黑

【佳作一】

再一次，我從樓梯上跌落，在驚懼間，下意識地蜷縮，然而，向我靠近的不再是暴力或譏笑，取而代之的是救援的手，是恐懼中的希望，是迷途的指引，是帶我走過天黑的曙光。

童年的霸凌事件，是蒙蓋我雙眼的濃霧，回憶過於潮濕，每當我再次浸於其中，彷彿受浪花一點點侵蝕，恐懼淹沒口鼻，我沉浮於水中逐漸窒息，世界失去光芒，只留下我和無限的黑夜。簿本的碎片和我的思緒一同飛散，心中的希望像鉛筆一樣被一次次從中央折斷，他們或許是覬覦我開闊的理想，不斷嘗試將將我從高處推落陰暗的谷底。

事件在師長目睹後得到介入，我試圖看清這得來不易的光，卻沒想到，又是一段更深沉的黑夜。他們嘲笑我的膽怯，辱罵我將此事擴大，沒有了肢體上的傷痛，我卻承受了前所未有的孤寂，沒有人願意和如此崩解的我交談，我嘗試順應他人的想法恭維，設法再次回到群體，可世間似乎在無我容身之處，只能獨自於暗夜的幽谷落寞徘徊。

對社交的不信任，使我將一切困窘化為利刃刺向心間，在前方不清明的視線中，我重新思考——為何要順應那些憎惡而活，何不找回生活的方向，再次尋找能照亮黑夜的光。

我開始撥開回憶的陰霾，試圖看清迷霧間的事件真相，縱使被恐懼如影隨形，仍重掙扎著重新縫補斷開的思緒，期望拼湊出一份能與過往和解的答案，我因此了解到：在不被理解的時刻，縱使再迷惘、再無助，也只有自己能最貼近那個曾被摒棄、被掩埋的真相，於是我重複摸索，試著拾起散落的自己，抓住那一絲仍未熄滅的生存希望。。

如今，即使黑暗仍在不知不覺間將我壓制，我仍會提醒自己去探尋新的光芒。每當回憶再次佔據腦海，身體不自覺的戰慄和麻木的四肢依舊提醒著我那段記憶中的黑夜，然而，我仍期盼時間能再次吹散陰霾，褪去籠罩心頭的黑暗，而我也在與自己和解的過程中，走過天黑，重見天日。

從樓梯上將思緒拉回，我牽住朋友伸出的援手，從階梯上起身，再一次向前走，也從黑夜中睜眼，步入人生的正軌。（774字，三溫03全芯瑩）

 

【佳作二】

雨過天晴的下午，我閱讀完〈蘇東坡突圍〉一文，不禁覺得自己曾經的困苦在蘇軾悲慘遭遇下顯得十分渺小，好似一件衣服起的其中一個毛球，雖不大卻惹人心煩意亂，而「剪不斷、理還亂」是我那時心境最貼切的寫照。

炎炎夏日獨有的一份潮溼滲入心頭，愁緒油然而生，那一天，我漫無目地的遊走，逐漸抽離的思緒牽引著身體緩慢移動——啊，被趕出家門是這種滋味啊！原本預期的腥風血雨沒有發生，取而代之的是無聲的對質和被遺棄在外的不知所措。

不巧的是，夏日獨有的午後雷陣雨跟著斷線的珍珠滑落滿是淚痕的雙頰，是啊！天空都在為我哭嚎。全身的黏膩使我愈發惆悵，一向對我極好的媽媽怎能忍心把我拒之門外？一場母女之間的賭氣顯然是母親大獲全勝。雖然是白天，但我的心卻被黑壓壓的烏雲籠罩，天黑了，是不是我該回家了？

走得乾脆的我開始後悔自己當時說什麼都要破釜沈舟離家的硬氣，尊嚴倒是維持得十分體面，說走就走的征途卻獨留悔恨，恨自己不應該不看清現實——遺失的心就算走出壓抑的家也得不到告解。我邊思索著該無目地得游走到何時。

直到後方突然掠過的人影輕拍我的肩頭，呼喚著我的名字——原來是平日時常和我拌嘴的妹妹追下來找我。她勸我回家，自尊心使然，我再一次硬氣起來。妹妹好像早已預料到我的反應，笑而不語地把我拉到巷口我們最常去的冰店，一坐下來，眼眶頓時決堤，撲簌簌地落下。

舒適的溫度和環境，使我在冰店袒露心聲，而默默傾聽我想法的妹妹像太陽般溫暖，融化了不久前才堆砌起的冰牆，或許有時候僅僅只是陪伴便能撫慰我的心，雨過天晴的下午，天亮了，我踏上回家的步伐。

而後，我隨意地拾起一本國文課本，看了〈蘇東坡突圍〉，我和他攜手在那個下午走過天黑。 （693字，三射02王知晨）

 

【佳作三】                                               

世界最遙遠的距離不是天涯海角，而是飯桌的兩端。桌上，剛燒好的菜冒著熱騰騰的蒸氣，像隔著一片毛玻璃，讓飯桌兩端的人看不清彼此的表情，聽不明對方的話語。

曾經我與父母無話不談，稍稍長大後卻相互懷疑，而我甚至覺得煩躁。幼兒園時期，回到家總是迫不及待地分享一天所有的事給父母聽，但這個習慣卻於升上小學後被打破了。原因無他，只是因為覺得自己不被理解，每次開口，才蹦出一兩個字便會被打斷：「妳功課寫了嗎，要記得趕快寫了， 寫完才能玩。」、「字寫大一點，我等一下檢查，太小就撕了重寫。」……。說了約十分鐘才想起來問我：「妳剛剛要說什麼？」，「我的手受傷了。」，話語方落。便迎來媽媽的詈罵：「怎麼不小心一點！」，一切好像都是我的錯。漸漸地，那些嘮叨只增不減，可我卻越來越沉默、來越不耐煩，只留下差勁的口氣：「知道了，可以不要再說了嗎！」便躲進房間。而父母的話語每天仍舊陰魂不散地在我耳邊嗡鳴著，奏著擾人清靜的旋律。

我的世界好像起了數不清、撫不平的褶皺，以至於我不得不懷疑自己的視力。總感覺人生停滯在了某月的農曆初一，眼前總是瀰漫著氤氳的水氣，新月總愛淘氣地玩著躲貓貓，只不過我沒心情與她玩耍。年復一年過著沒有光亮、不被理解的日子，終而於三年後爆發了，我哭著求父母傾聽我的想法、我的感受，而溝通過程中，我們逐一剖開彼此腐爛的傷口清創，試著站在彼此的角度去理解認知所造成的誤會以及沒能聽清的關懷、沒能看清的擔憂的表情。突然天好像破曉了，而我也藉此更加地能夠具有同理心地去看待問題，並培養了於一開始時便把問題說開並處理好的能力，而非積攢怨懟，直到最後噴，發造成一片杯盤狼藉。

我也因此明白：那些天黑的時刻正是成為自己成長養分的好機會，不要害怕於黑暗中行走，因為不彳于而行，只能永遠地困於湫隘的谷底，等不到破曉之時。唯有勇敢走過天黑，從中源取養分才能於重見光日的那天，體會到雨過天青的奏鳴曲之美妙。   （785字，三射20高佳甄）

 

【佳作四】                                              

掙扎於徬徨與黑暗，總想著突破重圍結束一切，在無盡的迷茫和煎熬闖出陽光散落的生路。回想過去一年在社團的摸爬滾打，何嘗不是一段漫長的黑夜與苦悶，一段拼盡全力只為逃脫的艱難窘迫。可誰曾想，就是那些淚與汗交織的苦澀的詩歌，卻成為如今無邊的艷陽普照與如夢似幻一場夢臆。

漫溯於時光的長河，拾起這一年社團生活的歷程，從最初的青澀到其中的酸楚，全部在此刻的釋懷中熠熠生輝。起初，在懵懂下奮力考上的社團幹部成為我高二生活的重心，我也從未想過一切都在不知不覺中變卦，只留下無盡的繁忙和壓力毫不留情地將我掩埋於窒息之中。每天打開手機的第一秒，迎接我的再也不是晨起時的天氣預報，取而代之的是數不勝數的社團公務備忘錄與瑣碎的工作密密地滲入我生活的每分每秒。繁忙的日程讓我整日奔波於校園中。五雷轟頂般的壓力與龐大的課業積壓在我脆弱的生活骨架上，不知何時起，低下頭，映入眼簾的只剩由社團工作和挑戰鋪成的滿目瘡痍，抬起頭，卻只望見一片不見盡頭的灰暗，沉重得令人幾乎感受不到生活的意義。

撐著被社團蹂躪的身軀，數著一日一日面對各種困難挑戰的這一年，終於在倒數中走向了尾聲。好似全身的沉重都在那一瞬間被抽出了骨縫，這是我一年中從未有過的輕盈歡快，所有社團的壓力彷彿帶離了一切的辛酸。但就在此刻，站在這分秒中的交界，回首展望這一年走過的腳印，卻驚然這段步伐的綿延漫漫，與埋藏在過往避之不及的陰霾中那求之不得的碩果。這一路，我走了極長的旅途，長到橫跨了三分之一的青春，遠到讓我收獲了無數珍貴的滋養，是能力，是歷練，是一群不論如何都站在我身邊拼搏的摯友，是那面對重重挑戰，卻永不退縮的勇氣毅力，是那彌足珍貴的回憶。

陽光總出現在至暗的風雨後。我踏過曾經漫天的大雨，在黑暗與滂沱之中掙扎於社團的苦悶，走過這一段無盡的困難與艱險，最終笑著在陽光乍現的風雨後，懷著無數的收穫釋然。生命是一段苦澀的詩歌，痛苦、煎熬，還有黑暗背後的萬頃光芒，在我的歷程中化為燦爛的篇章。（795字，三射27黃可佳）

 

【佳作五】

臺北的夜空總是灰濛不清，看不見半點星光，但我仍坐在頂樓水泥地上，仰著頭盯著被霓虹亮光渲染的天幕。天頂突然出現了一個紅點，閃爍著飛入又飛出我的視野。我向這顆「人工流星」許願，希望它能載著父親回到我身邊。

一場來勢洶洶的重病，對父親而言是懸在頸上的死神鐮刀；對母親而言是照顧的辛勞；對寧姊而言是備考壓力的雪上加霜；於我而言，則是幸福的關燈鍵與靜音鍵。自母親攜父親出國求醫，寧姊開始把自己反鎖書房。我如往常般放學回家，打開厚重大門，門後是濃重死寂的黑暗與寂靜，家裡沒有母親出門上班前留下的小燈，沒有父親無限循環的老歌迴響，沒有寧姊抱怨校園瑣事……世界彷彿從恐龍橫行的時代，轟然間，僅我倖存，無人是知曉此處往日的輝煌，也無人聆聽我心中的哀歌，我一邊唱著一邊點了燈，開了音響，看著牆上耀眼的四張笑顏，相框的反光卻只映出了一張扭曲落淚的臉龐。陽臺外的日輪緩緩西落，狂亂的心臟隨之沉了沉，理智漸漸回攏看著自己營造的「假象」，感覺肩上似乎多了些重量，來自「維護這平和的一切直到父母歸來」的義務。

忙於課業與家庭功能的正常運作，一晃二年，年中最圓而大的皎月光臨樓頂，寧姊久違的怨聲載道是這中秋佳節最美味的佳餚.談笑間，一聲突兀的鈴聲擾亂寧靜——父親來電，他們已落地松山機場！驚喜在胸中洶湧沸騰，但在見到父親蒼白削瘦的身軀時消減了許多。迎著雙親入家門，我以與兩年前無甚區別的家，作為給予我健全親人的回禮。興奮與無盡的喜悅使我們促膝長談，直至天明。

今時今日，想起這段天黑時光，以不覺得是世界末日，而是人生加速器，使我在短短兩年內走出被愛護的世界，擁有了獨自維生與照顧家人的能力，彷彿上天給予的「成長速成班」，使我擁有成為家人保護傘的機會。（711字，三射28黃筠庭）

 

【佳作六】

一張張悽慘的段考考卷被我暴力地塞進書包，它們以折壞的沙沙聲向我發出抗議，但我不予理會，彷彿逼迫著讓我受打擊的「罪魁禍首」，也要品嘗看看憤怒又憂傷的滋味。

粗魯地拉上書包拉鍊，準備離校。原本灰灰的天空也飄下細小的雨點，我煩躁地撐開雨傘，雖然擋住了頭上的毛毛細雨，卻擋不了內心裡的傾盆大雨。在濕漉漉的街上，一邊踢著無辜的小石子一邊走，冰涼的天氣讓人冷靜下來，回想起段考準備時的點點滴滴。

為了讓自己專注地準備，手機幾乎無娛樂的功能，雖然沒有補習，卻也認真聽課、回家至少複習兩個半小時，周末就直衝圖書館，在安靜的環境下認真讀書。寫考題時甚至很自信……，卻沒想到成績和排名皆沒有提升，還在許多簡單的題目上丟掉分數，想到回家後長輩們更多的擔憂和焦慮，我彷彿跌落暗夜疲憊的深淵……。

「為什麼努力都沒有進步？」內心大吼的聲音不斷迴盪，更質疑起先前付出：也許是那一次一知半解卻沒勇氣及時詢問？也許是題本題目尚未完成而過於生疏？也許是睡眠不足影響到隔日的表現？也許……我真的太笨了，不適合這所學校……？生命中闃黑的蒼穹不斷引導著我往更加負面的方向思考。在求學路上原本微不足道的小石子，也因一次次過度的檢視與放大，最終化作橫亙眼前、難以跨越的巨石；焦慮、懊悔與惱怒如兇猛的虎豹，日夜嘶吼、啃噬著內心，將我困在無止境的自我消耗之中，讓本就崎嶇的求學之路，變得更加漫長而難以跋涉。

回家路上，走過家旁的公園，雖然雨並未停下，卻看見一草一木無不生機盎然，即使天空灰黑一片，它們的翠綠色卻讓我感到久違的放鬆。那時，一句話閃過腦海：「學方法，不學答案」，雖然段考結果並不美好，但學習到的知識才是一生的財寶，也許沒辦法有好看的成績單或是別人的讚許，我卻可以告訴自己：我已經很努力了。如此一想，人生的天黑也迎來了黎明，我想：未來一定還有很多險阻的道路，但至少這一次我明白了要如何克服，也了解自己的努力就算被否定，也不會失去價值。（751字，三射33劉葦萱）

 

【佳作七】

萬聖節傍晚，路上行人無一落單，驚悚的服裝搭配臉上清晰可見的笑，城市的眾人正享受著甜蜜的鬼節，但我卻一人在河邊徘徊。稍早母親為應節日氛圍，帶回了血袋造型的葡萄汁，明知故犯的拿到怕血的我的眼前展示。我心中的警報響起，視線變得鮮紅，思考變得暈眩，但母親卻絲毫沒有發現，得意地品嘗著我最大的天敵。於是我走出家門，離開那被染的血紅的空間，試圖在清澈的河堤讓雙眼恢復清晰。殊不知那裡才是我真正的黑夜。

抵達河堤時整片天空皆早已被黑雲佔據，為我血紅的心情再罩上烏黑迷霧。外出前期待的暖色橘紅夕陽已不可見，取而代之的是更冷峻的厚重雨雲。更絕望的低氣壓襲來，天空開始落下細雨。我以外套護著相機在河堤上反覆來回走動，雖然絕望，但卻未曾有過打道回府的念頭，眼神總注視著漆黑無盡的天空。無力的天黑將我包裹住，我雙腳終於停滯，幾乎接受這無法走出的黑夜。

但轉機總會到來。雲層在雙眼見證下開始移動，在那空隙中一道道光線透出。原來其實從未天黑。那夕陽只是準備在層層黑雲之後，等待著最適合它也只屬於它的時機與舞台。原本為橘紅金黃的光線在灰黑雲朵渲染下轉變成了靛紫的光芒，整片天空的雲霧皆放著微弱的靛灰色，不張揚卻支撐住了我心裡的一部分。原先恐懼的血紅早已被沖刷殆盡，重新染上了獨特的雲彩。我舉起相機按下快門，保存那剎那的感動。

電腦的桌面永遠是那晚河堤的天空。最後我成功走過了天黑，儘管那天黑的原因幼稚而不願提起。每當我再次陷入天黑，我總回想起那晚的夕陽，以壯麗的色彩重新洗滌失落的心靈，灌入陽光偉大的力量以使自己能有力量向前。我總認為那場細雨造成的絕望是夕陽最終露面的關鍵，要是沒有苦難是不可能會有釋然的回甘。若不是我曾走過、征服那天黑，如今的成長和笑都沒有存在的理由。（728字，三射34劉語安）