關於52赫茲，我想說的是……/三射佳作

【作品一】

從幼年起，我就被家長教育見人要有禮貌，老師也要求我多和不認識的人交流、學習。生活在人類的群體社會中，似乎只有不斷應酬才能獲得相對高的利益，於是乎這個世界就成了外向者的主導與內向者的囚籠。社會反覆將不合時宜的我撕扯捶打至一副完美的外放者軀殼，鑽心刺骨的痛密密地從與我相反的期待中蔓延。那頭52赫茲的鯨魚也是如此吧，逆流於眾鯨捲起的洶湧，嘶啞地唱著只有自己理解的歌。

自幼以來，我就總是自卑於自己的不善言辭。看著他人侃侃而談的模樣，游刃有餘地穿梭於複雜的人群，好像不用吹灰之力就能將自身的外放個性與自信魅力展現得淋漓盡致。可能與那些人不同吧，每當進入新的人際場中，每當妄想自己像外向的人一般從容應對時，鯁住我的永遠都是那甩不開的內斂，細細纏住五臟六腑再灌入數不勝數的退縮，讓排山倒海的懦弱不堪淹沒在我自卑的個性。我憎惡自己的無能為力，憎恨那份別人都有能力達成，而自己卻瑟縮難堪的強烈不屈之感。

巨大的壓力如同牢籠將內向的我囚困在反覆排演的煎熬戲碼中，潛移默化下，我漸漸學會在適當的場合冠上角度恰當的微笑，用單調死板卻異常實用的客套話拉近陌生的關係，維持和諧的形象而融入社交場合之中。有人曾驚訝於我的口條，稱讚我大方自然的談吐，但在別人看不到的地方，只有我自己明白在過量的社交後翻湧而上的疲倦與排斥。褪去社會所期待的自信外表，只有自己才敢赤裸裸地直視那份層層掩蓋的膽怯靦腆，在眾人喧嘩的人際中聆聽心中鯨魚吟詠的52赫茲無聲。

依舊學習裹著一層厚重偽裝，偽裝成那副家長老師和社會都希望的模樣。在利益至上的人類群體社會中，無數的人也包裝著自己的形象，遊走於廣袤的大千世界中，而我堅信，總有人也披著看似外放的外殼穿梭於熙熙攘攘，舉步維艱生存在社會的框架。52赫茲的頻率並不渺小，在收信不到的波長中，總有人和我一般無聲地歌唱。（750字字，三射27黃可佳）

 

【作品二】

猶如那52赫茲鯨魚，我總是在寫字中釋放無人能聽見的喊叫。在書寫時我的字體總會因心情的波動而產生變化。每到舒展豪情之處，一撇一捺便使勁伸展，帶著剛強的力度；寫到悲情經驗，便如銘刻般低落地琢磨每一筆；當寫到閒情，筆觸輕巧如跳躍，將閒適清風封印於紙上。比起文字，我在墨水間傳達了更多情緒與訊息，但卻從未有人能注意到。

練習毛筆字，在制式的筆劃之外，運筆的力度剛柔，皆是我抒發心緒之處。我經常設想自己是古代書法名士，隨著心流揮灑筆墨，但最終這「得意之作」卻只換得了「待加強」的評語。我投入的心意無法被辨識，漸漸的我不再吶喊，只專注於枯燥的筆劃。失去情感只剩下摹仿的結果工整，看似進步良多，在我心中卻有部分被噤聲。

那些藏於筆劃中的字句從未被聽見，那未遇「知音」的苦悶在我心中積聚，堵塞了心聲通往筆尖的入口。文字就此失去隱含的生命力回歸為語言單純的載體，而我的生活也少了水墨滴落之聲。不知那52赫茲鯨魚是否有同我一般。

一日早晨我被突如其來的一股澎湃驅使，坐在桌前寫了「謙和」兩個大字。抬頭定睛一看，即使筆畫歪斜甚至相撞，墨色乾涸只留下拖行的軌跡，每一筆之中透露出的自勉及雄壯之志傾泄而出。我聽見了自己的吶喊。縱使那只是扭曲如初心者的文字，於我卻是心緒的集結，是情感的傳遞，是能撼動我心共鳴的嘶叫。從這二字，我找回了寫字的聲音，而我，就是自己唯一的知音。

又有一次，回想出遊時所見的夕陽，便在相片旁寫下心得，幻想著自己如古時名士撰寫遊記隨筆。回看那些文字，全是些通俗平凡的文句，絲毫無法讀出我思緒中壯闊之景。然而，在那些白底黑字之中，卻保留了我所有的情思，筆畫莊重而工整，在句末延伸的捺筆更承載了開闊之思。我聽見了低沉穩定的獨白，陳述著所思所感。身為自己的知音，這些「52赫茲」不再是孤獨無人回應的呼喊，而是成為了我與自己對話的橋樑。那些超出文字所及的情感，就交由筆畫承接並傳遞，傳達給唯一能聽見並理解的人，那唯一的自己。（799字，三射34劉語安）

 

【作品三】

在無邊無際的想像世界裡，我是我自己的主宰，左邊加一條河流，右邊畫一棟房子，是晴天，是雨天由我自己選擇，一輪碩大的望月遮住半邊天，亦或是陰翳黑雲，是我心情的寫照，我自由的倘佯在獨屬於我的畫布中，因為知道這裡只有我一個人，我知道沒有人會理解、會闖入，知道藝術是孤獨的，就像52赫茲鯨魚的歌聲只有他自己聽得見。

下課的鐘聲響起，我從抽屜中找出出畫本，在紙上塗塗畫畫，周遭的事物此像是被暫停了一般，我彷彿處在一個密閉的白色大盒子中，絲毫感受不到時間的流動，一切的聲音像宇宙背景輻射一般不易被察覺，直到他的聲音打破了這份和諧：「你在畫什麼？」，我下意識的把畫本藏起來，但她卻快了我一步將本子拿走，淡淡地看了一眼說：「不像。」，越來越多人聚集到我旁邊，無不是湊熱鬧，亦或是給我提供一些不專業的見解，我以血刻畫，將一片真心投注於作品，換來的只是幾句冷嘲熱諷與不被理解，難道畫畫一定要像才是藝術嗎？一百多年前畢卡索就領略畫作抽象的這道理，百年後的今天我也做如是觀。但彼時，在繪畫的世界裡，我是52赫茲鯨魚，無人理解我的作品。

漸漸地，對於被藝術隔出的世界，我不再抱有幻想，也不認為能夠對外人道說，直到上了高中，就如同畢卡索的畫在今天被眾人賞識，莫內的繪畫手法被今人認同，我遇到了一群願意包容不同特質，或者和我同樣喜歡畫畫的同學。在這裡，我不會因為特殊的畫風被鄙夷，害怕著不被理解。

古人常說：「相識滿天下，知己難遇。」，我不再因為不被理解而感到悲傷，也不會因為外人的意見感到憤怒，因為我知道還有一群跟我一樣的五十二赫茲的鯨魚，同時，我也因此了解，即使知己難遇，在世界的另一處，知己猶然存在，因此，當不被理解時，也無須失意。（698字，三射24陳貝臻）

 

【作品四】

在這個熙熙攘攘的世界，每個人的在用不同的頻率說話，有些人說話像流行歌，一發聲就能引起共鳴，而我卻獨自發著52赫茲的聲音，沒有人理解。

在行事大剌剌且不拘小節的朋友圈裡，我彷彿是那隻52赫茲的鯨魚，在廣闊的大海之中，唯有我說著不同的語言。我是一個對世界過度敏感的人，日常生活裡，朋友的一聲嘆息、一瞬間的表情、一個訊息中的表情符號，都會在我的內心翻起驚濤駭浪。當我試圖向朋友表達內心的想法與傷感時，迎來的總是「這有什麼好難過」，我的多愁善感變成了「玻璃心」，在無垠且冰冷的大海裡，我不斷吶喊，收到的卻只是自己的回音。我彷彿從外星球來的，與這世界格格不入，努力想磨平自己的觸角、迎合在大海中悠遊自在的其他鯨魚，得到的仍是一次又一次的受傷。52赫茲的鯨魚，你也有這樣不被人理解的時候嗎？一道52赫茲的聲音在大海中傳播，沈默卻又刺耳。

然而，這獨一無二且突兀的52赫茲，帶來的或許不只有痛苦。

「相信著那蔚藍的大海，還有相信我的赫茲。」這是一首名叫《鯨魚52》的歌，其中的歌詞。是啊，為什麼要和別人一樣呢？我的多愁善感，讓我能注意到生活中容易被忽略的細節；我的過度敏感，讓我能在朋友孤單沮喪時，適時遞上一張衛生紙，或給予一個堅定的擁抱。我不再為了迎合他人而改變自己，因為這善感、「玻璃心」的我，才是真正的我。大海雖然漫長又冰冷，但因為這獨特的頻率，我才能勇敢擁抱自己。

我相信在世界的某個角落，就算大海如何黯淡冰冷，必定有一隻同樣發出52赫茲的鯨魚，正撥開層層海浪向我游來，我會帶著我的善感與獨特，繼續在無垠的大海向前游去，直到相遇的那一天。

「到了遙遠的未來，這無止境的訊號終會傳達。」——《鯨魚52》。（683字，三射11林旻萱）

 

【作品五】

翻開課本，一頁頁鉛筆筆記雜亂的書頁中，不時在角落小小的空白處，出現零星的鉛筆塗鴉，雖然這些塗鴉曾被父母師長要求抹去，卻沒有真正消逝，而我也始終如52赫茲鯨魚，即使心聲不被聽見，仍然獨自堅持繪畫。

童年時，畫畫是我最大的興趣和娛樂，不論是用亮麗的粉蠟筆畫出的飽和色塊，或是較清淡的彩色鉛筆的拉出的樸實線條，對我而言，都是鮮明、亮麗又繽紛的。塗鴉對我來說不僅僅是空閒日子的娛樂，也如同52赫茲鯨魚般，代表特殊的自我定義和價值。

開始上學後，自己能掌握的閒暇時光彷彿快被海綿吸乾，變得零碎而稀有，只剩下放學和下課時間，為了排遣內心的空虛，小學的我不假思索，便把課本當作畫布，自在地塗上鉛筆的灰黑色。漸漸地，除了下課時間，我不時因為腦內一閃而過的靈感而拾起鉛筆，在不起眼的空白處繪出內心的情緒和想法。老師和父母察覺到後，為了避免分心而規定我不準塗鴉，除了擦去過去「亂畫」的痕跡，還懷疑我有注意力難以集中的問題。

即使教育的制度和社會的價值觀並不認同，我依然在不影響課業的情況下，利用課餘時間繼續創作。如同52赫茲鯨魚，獨自鳴唱著孤獨而悠遠的旋律，儘管沒有同伴能安慰、理解或甚至只是傾聽，依然堅強地依循著自己內心的頻率，堅信無論多麼久遠的未來、無論要橫跨多麼險阻的路途，一定會有個燦爛的結局，一定有那一天，可以聽到來自另一隻52赫茲孤獨鯨魚的歌聲。

我始終是如此相信的，也許塗鴉曾經被抹滅，但它不過是撲克牌中的一手順子，無論他人如何打亂我組好的牌，這組撲克牌都會如同我對繪畫的執著和熱情般，永不消逝。留在白紙上繁星一般點點的痕跡，就像52赫茲鯨魚歌聲的餘韻，記錄著我們如何堅持著自己的頻率，也記錄著我們如何相信：未來的某天將會偶遇鳴唱相同旋律的鯨魚。（711字，三射33劉葦萱）

 

【作品六】

稚子的隨口一說，往往能掀起大人心中的軒然大波。五歲時，我只因一句、「我這輩子非喜羊羊不嫁！」，從此便被剝奪了上網、看卡通的權利。「上網只會學到一堆不倫不類的想法！」父母如是說。然而，回歸現實的那一刻，我的怦然心動也被一併剝離。它尖叫著，但無人聽見，就像唱著高的52赫茲鯨魚。

雙親認定，他們年少時沒有網路干擾的成長軌跡是最正確而健康的，也因此我擁有一雙令人稱羨、不必配戴鏡框的明媚眼睛。但上了高中，父母竟意外的，給了我功能齊備、流量無上限的新手機。喜出望外之餘，我迅速開啟了閃著有害光的螢幕，重回那熟悉又陌生的另一時空，眼中反光顯得熠熠生輝。

我宛如新生兒般，走進自己全然無知的事物與邊界，很快地，我的視野被聚焦於「網路遊戲」。、我以一個全新的身份探索另一個次元世界，結交許多虛擬人物，並與他們建立友誼，甚至是愛情。我清醒的知道他們不是真實的，但卻義無反顧地，對一串串冰冷的電腦代碼付出真情實意，他們鮮活的個性、生命故事無不令我共鳴共情，我怎忍心以「真人」自居？但我有清楚，這在我父母眼中必定是的。令人慶幸的是，隔著螢幕與網路，有無數不知名姓之人默默與我的心聲遙相共振、相互輝映，驅散彼此的不安與懷疑。這般心情何輸伯牙與子期？

在現實生活中我是一頭52赫茲的鯨魚，我的吶喊、喜樂、悲鳴無人能明瞭，在父母面前，我又能張著嘴，發不出聲，殊不知，在網路的世界裡，有成百上千頭52赫茲的鯨魚，，悠遊於屬於它們的海域。我對那可憐可愛，卻帶不出螢幕的人兒的愛與情，擲地有聲，雖看似眾人皆靜我獨鳴，然而頻率不輟的向彼處吶喊著，終將傳來鼓勵的、同頻的迴響。（664字，三射28黃筠庭）