站在高中生活的時間中點

站在高中生活的時間中點

二讓01利天心

最近看著弟弟如火如荼地準備會考，突然發覺自己進入高中快要兩年了，站在高中生涯的中點，回首望向高一，北一女顛覆我的想像，原本以為裡面是一個大家都在讀書而不管身旁事務的環境，但我發現我錯了，除了很會唸書唸書，更多的是多才多藝的人，社團及學校團體活動吞噬空閒時間，藝能科的作業塞進讀書與休息的縫隙，當時的我很迷茫，不知道心中的小船將航向何方？晚睡是稀鬆平常的事，我被逼著成為不一樣的自己。

升上高二，我選擇了大家口中可怕的三類組，一次段考常常全部排滿，課業壓力有如小石頭，一點一點堆積，漸漸壓得我喘不過氣；身為綠衣使節的我，也踏出舒適圈，從原本生澀的英語溝通，到現在能夠流利的上台介紹簡報，我認為我的臨場反應力進步了許多；從原本的事不關己，搖身一變成為班長，帶領大家從事各項團體活動，雖然很累，但卻也精進了我的領導能力及服務的熱誠，我從未想過自己原來可以成為這樣子的人；在讀書之餘，我培養了跑步的習慣，我常利用早上的時間到操場慢跑，感受風在耳邊吹拂，聽著音樂，心情也隨之放鬆，假日我和爸爸去河堤慢跑，一跑便是10公里，經過幾次練習後的進步，我獲得滿滿成就感。高二的我，深深體會到人生不能只有讀書，培養除了讀書以外的能力和專長也十分重要。

站在高中生涯的中點，眺望即將到來的高三生活，雲霧中叢生的荊棘，一條條蜿蜒的小徑，那將會是我們通往學測的路，我想，高三的心境和現在一定不同吧？那時的我們，壓力一定比現在高上許多倍，令人不禁膽怯，我突然想起牧羊少年奇幻之旅中所說的「即使生活充滿困難，也要相信自己的能力，勇敢抵追求自己的夢想」這句話，雖然是淺顯易懂的文具，卻令我產生共鳴，是的，面對未來的不確定及挑戰，我們應該揚起自信的帆，順著風，乘著浪，一路駛向夢想的終點，正如同今年我給自己的年度展望字「韌」，帶著柔軟而堅強的心，開拓屬於自己的康莊大道。

 

平衡木上的中點

二讓02吳欣潼

四月，氣溫悄悄升溫。

隨之而來的是炎熱的陽光，但校園內更多的是充斥著躁動的聲響。啊 仔細一想高一學妹正在為考幹而努力著，高三學姐正為二階或分科如火如荼的準備著，校園內的每個人無不忙忙碌碌的為了未來為了夢想努力。

彈指瞬間，高二早已走過一半，高一時無比期待的畢旅也在匆匆三天過去了。彷彿昨天才剛加入的社團，也在各種忙碌下即將演奏名為退休的閉幕曲。走在光復樓裡，思緒無比複雜，腦中的一切記憶如潮水般湧入。在走廊上，有的學妹抱著吉他、有的正跟隨音樂翩翩起舞、有的圍在海報旁、有的抱著電腦。每一天都看到高一學妹們在為著考幹苦惱，但每一個人的臉上都看得見幹勁和對未來的期待。

曾經，在不久的一年前，我也是其中一員，眼裡有光有夢想，心繫夢想和他們一樣為了考幹努力、煩惱。從他們身上，我看到了自己曾充滿幹勁的影子，回首過往，一切都成了成長的基石，多想回到當時的樣子，像愚者一樣義無反顧地闖。

高二，是馬卡龍的夾心，他是學姐，又是學妹。

高中生活就像一個平衡木，以年齡來看高二站在這個平衡木的中點，有著學妹有的社團、有著日子一天天倒數的學測。「畢旅」、「排球比賽」、「化學探究」、「校訂必修」、「自編舞」、「合唱比賽」、「社團成發」，像各個不同質量的砝碼，一個一個的疊在生活的平衡木上。難免讓我的平衡木歪歪扭扭、搖搖晃晃，站在中點我如此渴望，能在這個平衡木上找到穩住一切的重心。

我知道，時間很快就過，我們也快要從高二這個中點走到高三這個終點。我期盼自己能拾回高一的自信和幹勁，用高二繁忙生活中學習到的一切，在高三的學測中打下漂亮的一仗。

站在高中生活的中點，我還在努力著、還在尋找著。

 

站在高中生活的時間中點

二讓03吳冠儀

中點，在物理上的定義是初位置與末位置的平均，然而在時間上的中點，卻可能富含了起點、終點，抑或是轉捩點等不同的意義，中點的發覺，是回顧過去、立足現在、展望未來。意識到自己正站在一段生活的時間中點，就像是在審視一段生活數據，而未來可以是經過計算預測出的擬合曲線，亦可以是跳脫過往習性的線性發揮，意識到自己身處中點，似乎能不再隨著習慣進行過去的生活，反而多了一次思考方向、改變或維持的機會，可以駐足，再邁出步伐，這是時間和距離本就不同所造成的差異。

我想，現在的我應該是站在中點上吧——屬於高中生活的時間中點，我知道前半段的生活迄今，我變了很多。懵懵懂懂地初入綠園，帶著國中拚會考時的憧憬，踏入綠園無非是一種肯定和榮譽，喜歡身上的綠制服和光環，但在北一女的日子越來越長，漸漸不喜歡身上的綠制服，好像一種束縛，被盯著的感覺⋯⋯好不自在，寧可穿便服自由得多；在家人的遊說之下，我帶著想進步的心，加入青年議會社，開啟了一學期痛苦難熬的模聯生涯，挫折感接踵而至，一個學期，足以讓我發覺自己真正的心之所向，喜歡自己在舞台上表現著自己擅長的事物，也曾經以為我會以跳舞的形式發著自己的光，沒想到顧忌、考慮、和一點點莽撞之下，最後以化學教學的角色出現在講台上，講的是我有興趣、願意研究的事物；學姐對我而言一直像是一種信仰、一道光，我追尋著，嚮往成為她們的樣子，拼盡全力在學姐面前表現出最好的自己，不管是韓研的驗收，或是科研考幹試教，曾幾何時，原來我也慢慢成為著學姐呢，被時間推著，年紀增長，實質上我真的成了學姐；因為學習著喜歡的東西、做著有興趣的研究、維持著輕鬆的人際關係，心智上好像也在累積著，是呢，我是學姐了，上幹了邊做邊學，心態逐漸穩定、扛得下責任，慢慢走，至今也走到了接近退休。

我在時間中點，我的現在，原本以為是平平淡淡，只要朝著讀好書的目標前進，但這個中點比我想像的還承載了更多——畢旅回來，沒想到生活的變化會如此之大，一瞬間，親人接連住院，家人奔波得疲憊不堪，世界對我而言就像蒙上了一層灰，我的家人們都在努力支持著，想讓早已平衡好的這片天不要垮下，奈何，上蒼決定好的命運似乎沒有那麼容易改變，以為其中一位親人的出院將會是轉機，然而另外一位親人卻從此與我天人永隔⋯⋯原本還準備要在假日去醫院探望，當天早上卻只收到了親人去世的噩耗，我甚至連最後一面都來不及見到⋯⋯霎時間過去探訪的點點滴滴湧上，她總是不吝嗇的稱讚我、聽我說話和聊天，知道我和她一樣喜歡即溶奶茶，每次看到我都會偷偷塞一罐自己藏起來的奶茶罐⋯⋯那些事物只能成為回憶，不能再編寫下去了啊。接連下去是已出院的親人病情再度惡化，一切的一切發生總是無法預期，幾個禮拜前發生的事再度重演。我站在時間中點，但這個中點充斥著我沒想到的沉重，或許，讓這些事情發生在現在，也恰能讓我熟悉面對生離死別、大人的生活，也是一種強迫學習的經歷吧。

要開心，要認真，要充實，要過好生活，要接受生活。我相信過去曾經做的一切都不會消失、經歷的一切都是一種實力的堆疊，要帶著所有沉澱的養分茁壯成自己想要的樣子！努力過的都會以各種形式表現出來的，我在高中的時間中點，願我的未來會是無限。

站在高中生活的時間中點

二讓04吳綺恩

轉眼間，高二只剩下兩個月了，感覺昨天才剛踏進北一是個高一新鮮人，今天已經是個準學測生。我站在高中生活的時間中點回眸看，高一的我過得很沒意義，除了社團的練習，沒做什麼特別的事，也沒有認真讀書。

高二是最多回憶的一年，因為樂隊，讓我擁有了一輩子難忘的經驗。暑訓每天和太陽交流成了黑炭、十四公斤的鼓讓我覺得自己是個80歲老人，連續一個月每天全身發臭還黏黏的；寒訓連續十天趕出全表演完全沒放到寒假，身心疲憊，但我忘不了第一次走全表演的喜悅。嘉管遊行、全國賽、四月的四場表演，我都撐過去了，練習過程雖然痛苦，但我在十七歲的青春一起創造了難忘的回憶。過程中沒想放棄是假的，好幾次想退隊的衝動，但又怕自己後悔，心中的信念支撐著我走下去，「不要做過輕易放棄的人，既然選擇了就要勇敢走下去」，我這樣告訴自己。

我永遠記得打擊重奏比賽前每天晚上走出學校的景象、等待比賽成績的緊張、得了特優的快樂。雖然曾經想過要棄賽，但我們堅持下來了，在台上短短的20分鐘，我們是最燦爛的一群人。

高二將進入尾聲，站在高中生活的時間中點向前看，未來不到一年的時間，只有一條路可以走——努力準備學測。希望剩下的時間，我能專心在讀書上，為未來的自己打拼，讓自己不後悔。

 

站在高中生活的時間中點

二讓05李芃萱

過了煙花三月，春光一瀉千里，四月的腳步就迫不及待地來了。而我，也步入了高中生涯的中點，站在這往回一看，高一那青澀熾熱的臉龐，眼神中帶著期待的目光，對一切嶄新未知的高中生活充滿了期待，而這一路上，經歷學習上的挫折、人際關係的困難、社團與課業間的取捨，有時總會在無人的深夜，於床上翻來覆去，和心中的懊悔遺憾糾葛不清，不禁問自己，如果有如果，我會不會不後悔？可現實沒有如果，這些懊悔如蝨子潛藏於我的皮毛底下，每當黑夜無人時便出來尋覓，啃咬著我的心神。

如何和自己和解成為了我的課題，而偶然間看到的一段話深深觸動了我：「不要再怪罪以前的自己做出了多麽糟糕的選擇，當時他站在那裡，孤身一人，四周可能面對無盡的黑暗，他已經盡力了，做出當下他覺得最好的選擇，當時已經沒有人能幫助他，請不要連你自己也傷害他，試著和他，同時也和自己說：你辛苦了」站在高中生活的中點，說沒有後悔是不可能的，但是我想對一年級、對以前每一瞬的自己都說聲：「你辛苦了！」是我一路上的經歷逐步構成現在的自己，而現在的自己我很喜歡，當然我相信可以成為更好的自己。

現在的我，正駐於高中生活的中點，同時也可以是終點、是起點，是過去消極懊悔心態的終點，是改變進步的起點，作家安妮·勃朗特寫道：「改進永遠都不嫌晚，只要你有渴望它的意識，及執行目標的力量。」現在才到中點，一切改變努力，都不晚。

站在這中點，往前看，好似前路漫漫，未來茫茫，但是我相信，我可以將我的心堅定，努力向我的目標邁進，人生不論長短，都要努力讓這輩子少點遺憾。

 

高中的選擇

二讓06李品萱

站在高中生活的時間中點，回首高一，時間太快，快到我還來不及留下些什麼。剩下大致一年的時間中，我還能在北一留下些什麼回憶嗎？

過去我曾不斷悔恨自己的社團生活不夠豐富、精彩。原先因擔心自己課業會跟不上班上的同學而選擇了較不忙的英辯，希望可以透過社團訓練自己的英文能力。12月去完建中舞會後，發現自己內心始終放不下對於表演的慾望，在不顧父母的反對下，選擇了加入樂創。可加入之後被練團綁架的生活，卻讓我失去了一切，段考前一週的假日被迫去參加學姊大成、班排退步十七名、留社考因為與兩個大報告撞期而無暇準備。看著班上的朋友們接連上幹，我開始悔恨當初的選擇，如果…如果我放棄那兩個大報告，換到自己能夠上幹留在表演性社團，一切會不會不一樣？

或許我們往往羨慕自己得不到的東西，卻沒有意識到現在的自己所擁有的！看著身旁朋友一個個迫不急待想要下幹的心情，我發現沒有被幹部綁架的我其實很自由。加入資研後，我仍獲得了跳舞的舞台，在資研中也獲得了一群喜歡寫程式的朋友們，獲得了許多辦活動的機會。例如七天的暑訓，從早上八點集合帶領小隊員們上課、帶團康，到晚上留下來開會並聚在一起聊天，就像是個大家庭一樣，或許沒有像其他人表面上那麼的閃閃發光，但我認為只要內心有感到真正的快樂就已經夠幸福了吧！

站在高中生活的中點，去完畢旅後的我，就該全心全意地準備學測了吧！這一次我會拼盡全力，獲得理想大學的門票，希望大學的自己能再次加入表演性社團，再給自己機會，這次我會努力不退縮，掌控時間管理的能力！

 

青春的交岔路口

二讓07李若榆

假若悠悠的歲月化作一條漫漫的道路，看不見的盡頭，向前望去，只見繚繞四周的濃霧團團包圍著，彷彿成為一名探險家，努力的吹開那吹不散的迷茫，追求著那追不著的夢想。在這青春的交岔路口，我發現短短一句話便能概括，即是「用盡力氣奔向不著邊際的未來」

長輩常說光陰似箭，時間咻的一下就會悄無聲息從指縫中溜走，在高中的時光更是如此，假若沒有旁人偶然的提醒，也不會驚覺自己已經默默走了那麼長的路吧！回首兩年前的暑假，顫抖的手點開錄取通知的那一刻，綠園成為了我往後三年的第二個家。新生訓練當天，我一踏入綠園的大門就被深深震撼，一疊疊漫天飛揚的社團宣傳單砸在手上，被人群推擠著進入活動中心，原本內心的惴惴不安被學姊的熱情淹沒，那股因為好奇而躍躍欲試的感覺；那股既害怕又興奮的悸動，在初入綠園的新生心中刻下了一個印記。

高一，面對著與過往經驗截然不同的校園生活，開放式的校風和傳說中的學姊學妹制，都帶領著我摸索著校園每個角落，雖感到害怕、陌生，但天生的適應力讓我快速的在迷惘期找到方向，雖然在眾多社團中迷走了一段時間，但最終還是選擇了一個最有吸引力的社團——儀隊，起初因為國小國中都是弦樂團，上高中後我便下定決心，要踏出自己的舒適圈。然而那個傳說中神秘的學直，竟是我小學學姊，也是弦樂的副社長，這讓我最終放棄了自己的堅持，地社了北一弦樂。當時高一的我，簡直可謂初生之犢不畏虎，完全不畏懼學姊學妹制，也不擔心高中難度加深，甚至又地社了韓國研究社，夢想著可以學會那些帥氣的KPOP舞蹈！

在一段時間過後，從起初的輕鬆，到後期韓研練舞越來越頻繁，且北弦也即將面臨弦樂合奏的市賽，在地社一個月後的某一天，我終究退出了韓研社。當時我漸漸明白了時間管理的重要性，似乎自己並沒有考慮的那麼周全，不過那股不服輸的毅力讓我仍然堅持了一段時間，雖然在全國賽後，因為身體開始沒辦法負荷長期奔走於兩社團間，最終還是忍痛退出了待了一年的弦樂團⋯⋯⋯

你問我，會後悔嗎？我會笑著說：「不後悔。」雖然一天只有4、5個小時的睡眠時間，但我收穫了比一般人更豐富的社團生活，也經歷了很多別人經歷不到的經驗！

 

站在高中生活的時間的中點

二讓08周琬倫

時間總是不等人，逝者如斯，轉眼間我們也到了高中的中點，一半是青澀，一半是將要面對這個世界的準大人。有時候會有點迷茫，但生活就這樣過，然後驀然回首，發現自己虛度了好多光陰。但仔細回想，這些光陰真的是虛度嗎？我覺得我的高中生活是很多快樂的碎片，和很多痛苦的碎片交織而成。

說實在的，在北一女的生活，每天都很開心，這一年半間遇到了很多志同道合的朋友，大家一起認真努力，也一起肆意揮霍青春。特別珍惜在這裡遇到的朋友，每個人都有不同的主見，但大家都是堅韌又努力地生活。當然在這樣一個高度競爭的學校，有時候也會迷惘，當曾經的絕對優勢不再是絕對優勢，也會向自己提問認真讀書究竟是為了什麼。但我想，這些迷惘都應該在此時此刻，時間的中點上，退散。線的另外一邊是現實，北一的烏托邦不再是唯一，要面對的是學測，是和好多人的競爭，快樂的生活也不能一直維持原樣了，成功必然要伴隨著付出，進擊的巨人裡面有一句話：「什麼都無法捨棄的人，是無法改變任何事的。」

我覺得也是為了守護現在美好的日常吧？要能再這樣笑出來，需要在一個美好的環境，而美好的環境是需要努力才能得到的，就像當初會考一樣。北一女不是終點，不能因為現在的安逸而遺忘了該走的路，不能停止。

青春，慢一點又何妨

二讓11林佳瑩

如果漫漫時光化做一條無法回頭且不知盡頭的道路，在每一個選擇的交叉口你都不能預期會迎接什麼、失去什麼，當某天突然給你一個機會暫停腳步，驀然回首，你心底翻湧著怎樣的情緒？是波濤洶湧或涓涓細流？你眼中看著怎樣的風景？是天朗氣晴或狂風暴雨？你，究竟在想什麼？

轉眼之間高中生活走了一半，一路上跌跌撞撞懵懵懂懂，若是沒有偶然的提醒當真沒有意識到時間過得飛快。記憶中初次踏入綠園的畫面仍歷歷在目，媽媽牽著略微膽怯的我的手，在一眾社團學姊熱情迎接下進入了未來三年的第二個家，捧著數不清的社團宣傳單，對校園中的每一個角落都投以新奇的目光，伸長了脖子想一窺對於當時的我而言嶄新的環境，看看四周的面孔，猜測著自己會遇到怎樣的同儕與傳說中的學直，那時的我心中對於這所第一女子高級中學，想必胸腔是被期盼與熱情，還有一絲緊張所填滿的。

高一，不同於過往在私立學校的生活，除了課業與人際外，生活的縫隙在不知不覺間被社團一點一滴補滿，每一個平日放學、每一個周末，似乎除了念書之外就是社團練習或活動，偶爾穿插著和朋友出遊的零碎時光，更常發生的窘境是三者之間達不到最佳平衡，像是站在蹺蹺板上努力左搖右晃，最低標準是至少讓自己不要掉落，然後好像沒有什麼太大進步似的，帶著我的蹺蹺板搖搖晃晃來到了五月，又是一年社團幹部交接遞嬗的時期，憑藉著一股衝動與野心接下了社長的職位，明明也還是初來乍到的青澀，卻開始要扛起一份重量，我想，當時除了喜悅與對未來的願景之外，多多少少，心中還是埋下了一顆焦慮不安的種子，在往後和社員的磨合、處事，對社團的規劃無從下手時悄悄發芽。

暑假，是社團在我的生活中佔比劇增的時期，除了和學校社團活動組交接之外，也要安排許多大大小小的招生計畫與對社團的規劃，更不用說照三餐的練團日常，拋開一切場面話坦白來說，當時的我和所有社員都不是很熟稔，看著大家有說有笑的樣子總覺得和他們有很遠的距離，在同一個空間中卻彷彿是不同的世界，或多或少，那顆焦慮的種子在生根，在發芽，在默默茁壯，生長出名為離開的嫩葉，然後南風一吹，將這股憂愁吹進了我的腦中。

高二開學之後，加重的繁忙課業、迫切需要重建的人際關係也洶湧而至，我總覺得自己像是溺水的人，在每一個得以吸氣的喘息中拚命地想再吸入更多氧氣到胸腔，那快萎縮、快罷工的肺部，我帶著我的蹺蹺板一同在掙扎，學業顧不過來、沒有交心好友、社團焦頭爛額……，一切的一切都讓我覺得好無力，這好像不是國中的我所期盼的高中生活，高二有一段很長的時間，我陷入了負面情緒的循環，不斷否定自己，否定生活，成為了悲觀的囚徒。

然後在十二月之際，大概是跟東北季風一起到來的吧，一切的轉機。

開始知道自己的生活時間應該怎麼分配比較好，開始和新同桌群逐漸熟悉，開始對社團產生歸屬感，難以輕易言談究竟是怎麼開始、從何開始，更遑論如何掌握生活步調，感覺世界上總是有好多事情的發生是無法找到確切的原因和時間，可能是瞬間或是早有契機，但當它發生時你就是能知道，好像不同了，你的世界開始不一樣了。

如果說在此之前我的世界遵循著牛頓定律，地心引力引導著我在地球上站穩腳步，那麼從此刻開始，當我抓到自己生活重心的平衡起，我想，我成為了自己世界的轉軸。

雖然偶有慌張但總體而言已經可以得心應手的處理社團事務、在班級中找到了一群能讓我放鬆的朋友、還沒有說到很爐火純青但稍微能熟悉的讀書進度，帶著好像快不再搖晃的蹺蹺板來到了四月，駐足，驀然回首，過去的一切讓我頗有感悟。

我們總是在比較，比較各種事物，覺得自己勝出時欣欣竊喜，認為自己敗北時黯然傷神，其實，如果我們回頭看看自己走過的路，你會發現自己並不差，只是有時腳步慢了點，稍微跛了些，但兜兜轉轉終於還是來到這裡，高二初期的我也有段時間覺得自己實在過分糟糕，白白浪費了大好青春，明明有許多好的機會、好的環境，卻將好牌毀在手中，過得渾渾噩噩又不懂自救，但若現在的我回首以往，我會想告訴當時的自己：「不要害怕，這條路並沒有走錯，也不要羨慕旁人，每個人都有自己的生命時間軸，你的時間線進度只是慢了一點，但你想要的所有終會得到，只要不停下腳步，堅定地走下去，生活終會有光。」

站在高中生活的中點，我很慶幸，自己在一步一步成為理想中的樣子，生活也在慢慢塑形成理想中的模樣，一路上走來有不安、有徬徨、有失落也有低靡，但也存在著欣喜與歡笑，而這些都將成為我行囊的養分，現在，我將這些一一收好，然後，繼續向前邁進。

 

站在高中生活的時間中點

二讓12林宥均

「站在高中的時間中點」我好像突然被這九個字點醒一般，才恍然意識到這趟旅程即將迎來歸途。回首這一年半載的時光，我好像做了很多事，但也不是什麼印象深刻的大事。一路就這麼模模糊糊的走來，好像也沒留下什麼足跡，是嗎？

應該，還是有的吧！如果將鏡頭拉近的話。

高一，自信與自卑交織而成的一年。剛脫離國中的我像一隻脫籠的鳥，獨自一人哼著昂揚的樂曲踏入這個校園，曾經嚮往的自由，也確實讓我體會到了，並且沈浸其中。我喜歡這裡熱烈揮灑青春的人，喜歡這裡傳統而豐富的校園活動，喜歡這裡隨心所欲的風氣，喜歡這裡，喜歡這個匯聚了光的校園，我以為我已抵達心中的烏托邦，可實際上，光的背後總有陰影，當光照入黑暗後，我才看見，原來，我已傷痕累累。

處在這一個光明之地，我並沒有隨著嚮往的身影前行，反而在他們的黑影下逐漸弓起身驅，任憑自己墮落在途中。我羨慕那些熱烈而恣意的身姿，厭惡如此平凡的自己，厭惡自己的懦弱，厭惡一無所長的自己，在自己審視的目光下，我已看不見自己身上的任何優點與價值，我一次次折下身上的光芒，一下又一下地，刺入我的身中，直到我失去所有的光。

是什麼時候開始有了轉機呢？好像是一個再平凡不過的雨天吧！整理房間時意外看到了那本國中時的相冊，看著照片中的我，那幾乎溢出來的朝氣與自信，那天真浪漫的笑顏，卻有意外堅定清澈的雙眼，我不禁移開了目光，像是害怕被照片中的人物發現我的狼狽似的，我闔上了相冊。混亂繁雜的思緒向我襲來，有不堪，也有不甘。從那時起，我好像被刺激到一樣，開始提振著自己的腳步，挺直腰桿，在黑暗中找回自己，找回我的光輝。事情當然也不像想像中順利，但至少，我正朝著曾經的那個信心洋溢的我奔去，我能感受到，這一切正在向好的方向改變，那隻跌落的鳥，正在梳理著自己的羽毛，跛者腳，嘗試向蔚藍的天空展翅飛揚。

這一路的顛簸的足跡，其實在廣角的鏡頭之中，也不算什麼。畢竟在這個充滿泥土的路上，就算走的再大力，再深刻，也不會留下什麼足跡。可至少，我還有身上的污泥可以證明，我已爬過這一段泥濘的沼澤地。

如今，我站在這趟旅程的中點，站在光與影的交界，看著來時的路途，我再次回過頭來，正視著前方的光明，身後是晦暗不明的過往，邁出了追隨光的腳步。

＃191970

二讓13林禹綸

「高中是什麼顏色？」

「是綠色！是大樹在春風裡肆意生長！」「是黃色！溫暖的陽光不過才露出一角就能照亮蒼穹！」「是五彩繽紛！我能成為不同的自己，不能被定義！」我一遍又一遍的篩選網頁上的色卡，最後我挑了不起眼的——十六進制代碼＃191970——午夜藍。

兩年，成為高中生也快要兩年了，偶爾也想起高一的自己。那時，我最常聽到的一句話就是：「沒事，下次這裡在進步一下就好。」所有人都在告訴我：「妳很好，但妳能更好！」那種沒來由的肯定與信任我從未體會過，我比以往更加大膽，我踩上了一個又一個舞台，也一次比一次進步。高一，可以犯錯的一年。每場演出後如雷的掌聲是絢爛的晚霞，美到令我不禁盯著它出神，可那時怎麼會記得，晚霞後便是黑夜。

高一升高二的暑假，我和同儕一起熬過了酷熱的暑訓，一切都在悄無聲息地改變著。變成學姊後，我沒有和想像中的一樣變成熟，更多的是迷惘，我舉辦了一個又一個不知道意義是什麼的活動，只知道它們都叫「傳承」；被推上更多的舞台，沒有喘息的空間（我到底多久沒放假了）；腰、肩膀、小腿常常要超重負荷，一波痠痛未平，密集的訓練使另一波又起。

也在這時，我才發現我的心已被潮水淹沒。

不知道為什麼，我的情緒越來越失控、越來越難以捉摸，我哭了，因為我開心；我笑了，因為我難過。能看到自己的轉變，要歸功於我寫文章的習慣，從高二開始，我筆下的人物都沒有好的結局，比起高一時文章裡最常出現的「破曉」、「曙光」、「期望」，高二的文章中遍布「迷霧」、「痛苦」、「掙扎」，即使強迫自己寫上充滿希望的結局，也都看得出它們軟弱無力、不堪一擊。從自我懷疑到猜測別人對自我的懷疑，從別人對自我的否定到自我否定，所有旁人的竊竊私語（即使我知道內容與我無關），於我而言都是煎熬，每一聲笑聲，於我而言都是譏諷，感謝「大功臣」們讓我一次次掉入漩渦，想逃離又被拽回去。

在過去的高中生活裡，＃191970午夜藍，是沒有繁星點綴的藍，向前看去，唯有杳無音訊的黯淡，同樣幽暗的海水看似毫無波瀾，水面下的水流卻湧動著，撥弄一切痛苦、悲傷與不安，而它們也作為養分，滋養著潛伏在我心底那頭５２赫茲的鯨魚成長於孤單。

 

站在高中生活的時間中點

二讓14林鈺珊

猶記曾經的一場講座，駐校作家黃麗群曾在閒聊時說過：「很令人意外的是，年齡的坎其實不在十的倍數，而是在二十五、三十五歲。」我覺得國、高中三年也可以使用類似的類比。我們會為了避免木已成舟時的突然現實衝擊而預做準備、提前調適，比如年齡，在十五歲也就是十年級的中點，便會開始出現「天啊我快成年了這種想法」，但在滿十五歲前仍自認為是接近兒童的存在；又如高中生涯，由於課業繁重又擁有豐富的社團生活，到了高二下才突然發覺在北一的時間僅剩一半，再者，經歷了畢旅加深了這種「快要結束了」的感覺，而且後面還有邁入老年般地社團退休生活以及剩不到300天的學測緊逼著……

若高三被形容為「蠟燭兩頭燒」，現在大概是整根蠟燭扔進火坑裡融化成一灘蠟油的狀況吧！要同時兼顧課內進度、複習進度、學妹考幹、放學後的補習、還有各種神奇的報告……比起其他社團我比較僥倖的部分是使節沒有成發這種活動，硬要說的話和班聯合作安排高三畢業典禮應該可以算作一種「類成發」。最後一項團務可能會是出訪吧！不過目前還沒定案。似乎沒多久前直屬才給我一張寫著「恭喜你成為北一的主人公，好好享受高二生活吧！」的小卡，但那已經是超過半年前的事了。直到高中才真正體會到社團在生活中的占比與它賦予我的意義。說到退休是非常捨不得的，就算找到令人放心的接班人，省去了擔心下屆的煩惱，我想自己還是會出現近似於完食一本小說後的空虛。與其說是空虛，其實得歸咎於短時間內資訊量過大導致的反應機制黏滯感與暫時性積鬱，好像自己為了搬家打包了一箱箱的回憶卻無處安放；盈滿情緒卻因為太撐了而消化不良，卡在胃中無法吸收。

高三的人生只剩下讀書，雖說結束社團生活後可以將重心調整至以課業上，但遠離社團的生活想必非常乏味。當我們身為社團幹部時，責任便不再只有讀書，想轉換心情時便切換狀態來處理團務，這時可以稱其為「該做的事」所以並不會有過度鬆懈的罪惡感，同時也樂在其中，這樣一個甜蜜的負擔為枯燥的高中課本抹上一筆鮮明的色彩。我很清楚自己不是喜歡長時間處理同一件事的人，可以預料下個學期我大概會時常疑惑，除了整天坐在書桌前，是不是還應該做點別的，又因為認知到自己不能分心而感到糾結吧！

 

我在嘗試尋找我自己

二讓15施淑媛

站在高中生活的中點回眸，內心五味雜陳。這一年半裡，我奔跑著，努力著，有喜，有樂，卻也有苦，有悲。說實話這段時間裡的我有無數個面貌，放手一搏的拚勁，突如其來的失望，難以言喻的悲傷，原地打轉的徘徊，自我懷疑的無助，洗腦自己的道理，然後又是新一輪的輪迴，好像被困在莫比烏斯的循環裡，兜兜轉轉，再大費周章地回到原點。可是卻又是在這樣的情緒裡，我好像一點一點在重新認識我自己，這麼說的話，其實也是不錯的吧。人生的旅程就是這樣，花大把時間迷茫，在某幾個時刻成長。

「不要碰到一點壓力，就把自己變成不堪重負的樣子，不要碰到一點不確定性，就覺得前途黯淡無光，不要碰到一點挫折，就搞得自己一蹶不振。」是啊，我總覺得人的一輩子，該走的彎路，該掉的陷阱，該撞的南牆，一樣都少不了，就如曾經的我所面臨的挫折和迷茫，其實都沒有什麼過不去的坎，吃好飯睡好覺，努力做好自己該做的事情，不慌不忙地活著，一切都會有最好的安排。

高二下，時間已過半，我思考著自己的未來，我想讀什麼科系？我想從事什麼樣的工作？我對自己的未來又有什麼樣的期許？我迫切的想要撥開眼前的迷霧，看清自己的未來會通向何處，可是卻始終找不到一個滿意的答案，所以我想，找不到答案的話，就先努力吧！有時候不是撥開迷霧才能看清，或許我只是需要往前走，穿越迷霧，或許我只是需要走到更高的地方，而我現在所能做的，就是專注於當下，努力奠基自己的實力，至於其他的，我相信時間會給我答案。

面對未來，一切都充滿著太多未知，但是我仍期待著，期待著找尋新的自己，我知道未來還會有更多幽暗逼仄的時刻，可我始終相信，每一個我所經歷的事物，都有它們存在的道理，或許是時間的鋪墊，或許是自我認識的契機，終有一天，我會找到最適合我的姿態，雖然未必燦爛，但是一定明媚。

我愛我的明媚。

 

中繼站

二讓16洪歆

站在高中生活的時間中點，驀然回首，不禁感慨萬千。這一年半，究竟在我的人生留下了怎樣的痕跡？
迎來春天，稚嫩與成熟拉扯的季節，有多少人在此時此刻迷失自己？當偶然被提醒高中生活已經過了一半之後，才發現我們早已不是當初那個拼完會考，帶著衝勁踏進綠園的小孩子了。放眼望去，學測倒數不到三百天，我卻因為社團而無暇規劃備考日程。看著身旁的人都已埋頭為即將到來的大考做準備，我不免感到焦慮，然而卻也只能一次次的告訴自己這條路會是未來回首之時的感動。

如今憶起高一生活，當時的我懞懞懂懂的尋找著學姊口中的「高中生活」，三百多天幾乎都在歡笑中度過，我也似乎朝著自己所嚮往的生活前行。然而，當學姊們退休之後，便迎來了最充實卻也痛苦不堪的高二。曾經以為自己是最樂觀、最正向的人，卻在經歷一波波的風浪後露出了真容。
當初做了考公關的決定，堅信著這是自己喜歡的事，也順利的接到了這個幹部，卻沒有料到幾個月後，當生活被繁重的課業與接踵而來的表演蹂躪，這些事情會從充滿熱忱變成一種負擔。或許是我不夠了解自己，曾經信誓旦旦的說自己能兼顧所有事情，如今我卻迷失了方向，逐漸沉淪，用力抓住生活僅存的縫隙呼吸。那些我擁有過的志氣與夢想，早已變得支離破碎，我努力拼湊，卻再也找不回當初那份圓滿。多少日子我大喊著「我想退休」，可是當距離結束的那一天越來越近，我才發現我已經漸漸習慣了這樣煎熬的生活，我捨不得離開。有太多關於這一年半的記憶，瘋狂的、激昂的、義無反顧的、折磨的，儘管不是全部都那麼快樂，我卻不願意讓任何片刻從腦海裡溜走，畢竟，這是我成長的碎片。
踏踏實實的走在名為樂隊的這條路上，我哭過、笑過、失望過也掙扎過，卻也找到了歸屬感，然而很久以後我才發覺，一切痛苦的根源竟來自這個足以稱為我的青春代名詞的地方，或許成長的真正意義就在於不斷地感到矛盾與自我化解。

放眼未來，僅剩的半個高中生活我仍舊打算且戰且走，儘管很清楚這條路仍然會是崎嶇不平的，卻也因為我真實地走過，那些滴滴點點才會如此刻骨。

 

時光轉角

二讓17 翁子琳

站在高中生活的時間中點，彷彿站在一個時光的轉角，眼前的景色交織著過去和未來的影像，讓我不禁停下腳步，凝視著這段旅程的軌跡。

回想起來，我們曾經在這裡共同學習成長，而那些美好的回憶如今已經成為心中一抹溫暖的光。這段時光裡，我們共同經歷了許多難忘的時刻，在過程中的每一次挑戰都是一次珍貴的經驗，也是一次收穫，不論結果，我都學會了堅持不懈的精神，這份精神將成為我往後人生中珍貴的財富。

面對眼前即將到來第二次段考和未來的學測，我們需要更加努力，為了未來的目標而奮鬥。學業上的每一分每一秒都是寶貴的，我們要不斷學習、成長，為了自己的夢想不懈努力。回顧過去的學習歷程，我發現自己在不斷進步的同時，也明白了學習的重要性和持之以恆的價值。每一次的挑戰都是一次成長的機會，我願意以積極的態度面對未來的考試，並相信自己能夠取得好成績。

站在這個轉角，我回眸過去的點點滴滴，感慨萬千。我思考著自己的成長，思考著未來的路該如何走。我知道，未來的道路充滿著不確定性和挑戰，但我願意勇敢地踏出每一步，希望自己能夠勇敢面對挑戰，堅持追求夢想。這段高中時光是我人生中重要的一部分，我將永遠懷抱著對生活的熱愛和對未來的希望，踏上新的旅程。

 

站在高中生活的時間中點

二讓18張芯瑜

暮春之時，是一個充滿感傷的季節；是一個處在轉捩點的時刻；是一個提醒我們回首過往的時辰。有人說暮春之時易憂鬱，但我覺得一年總要有些時刻讓我們沉靜下來，可能情緒的低落才能喚醒我們時間的流逝和觸動過往的反思。

不知不覺高中生活過了一年半，也意味著我到北一之旅只剩一半，我所處的時空正是高中生活的中點。前一半好神奇，好複雜，也很不正常，挑戰與改變是我的註解。或許我之前的生活不帶有巨大的衝擊和變化，在短短的一年半卻經歷了許多不曾體驗過。熬夜、流汗、早起，這些我嘗試適應、一年半還仍是無法駕輕就熟，我知道我的身體並不堅強，沒有那個能耐去過種挑戰極限的生活。然而，我又好像習慣了，不曉得是件該慶幸還是難過的事，即使精神還是不如以前，但這種生活步調，慢慢步入正軌，又或者說我意識到身體的極限開始回歸正常的作息，這需要時間調適，留給下一半的高中面對。

數字代表甚麼？證明自己還是，還是為個人貼標籤。進了北一總是有人說競爭力更強，會更有上進心，但我看的卻是許多人漸漸對成績的無感和墮落，而我便是其中之一。即使在班級裡我似乎沒這資格說，但我知道我還可以更好，必須再付出多一點努力，積極不如以前，可能真的要時間的警鈴響起，才會從享樂中覺醒，去面對現實，而暮春之時便是最好時刻。但也有另一好處，曾經的我極度在意成績，漸漸看淡後，才會知道沒什麼大不了的，許多事只要看開，好像前方的路途會更加輕鬆，或許這是一種逃避的藉口，但我認為也該學習接受。在前一半，我學會正視自己的不足，不糾結於數字。而下一半，我希望能盡力而為，不後悔就足夠了。

最後我想暮春之時帶給我最大的祝福便是感恩和珍惜，時間不等人，轉眼間如夢的高中生涯匆匆飛去一半，我體驗了很多，也懷疑過這條道路。如果要我粗暴的拆分高中上下半場，前半當然是社團，而後半便是讀書，最近很常翻閱相簿，除了整理成發相關東西外，更多的是留念那些疲憊到想放棄，神奇到想停下的時刻。站在高中生涯的中點，我意識到這一切不會再來一次，瘋狂過後總有黯淡，此時屬於社團的最後一場大事只剩成發了，好像當有光的地方變得輕而易舉就能抵達後，我不再珍惜。花開總要花謝，現在只剩殘存的光燃燒著，最後一次，我想把握，不想放手，但現實要我知道有限才是最美。人總要到失去才懂得珍惜，我現在明白了。

暮春之時，我感謝前一半的自己，感謝所有的一切，即使不是完美的，但讓我看見灰暗後的光明是多麼可貴。我珍惜剩餘的一半，我知道時日不多了，不求多麼轟轟烈烈，只要我享受當下，不留遺憾就夠了。

 

下半場就讓我慢慢來

二讓19張凱妍

站在高中生活的時間中點，我回頭望去，已經歷了大大小小的事，從高一帶動唱、選組到高二分班、畢旅，一路上有快樂，有笑聲，當然也存在傷心和後悔，就像在破關打任務一樣，我跨越了山坡，也橫渡了海溝，這些經驗就像是我的養分般，陪伴著我繼續向高中生活的終點前進，也為我的未來慢慢鋪路。

在前半程時，印象中大多都在玩樂，與好友們在各校舞會中盡情的嘶吼，跟著音樂和舞蹈越發興奮，回家前再續一攤宵夜，有時是烤肉，有時是鹹酥雞，那時的日子好不快活。在升高二的暑假，和高一同學們來了一場說走就走的台南旅程，所有的飲食、交通、住宿皆由我們自己打理，也因為無既定的規劃，使四天三夜的旅途十分自由愜意，那將是我難以忘懷的回憶。慢慢的在社團中成為當家主力，幾乎每場活動都不可缺席，雖然壓縮了讀書時間和更多放鬆休息的機會，但每一次的演出都讓人感到悸動，貌似有無數雙眼睛看著我們，等待著我們綻放光芒，再以此起彼落的掌聲和尖叫聲為我們加油打氣，期待下一次的表演。

在搖搖晃晃的遊覽車上，身邊的人唱著歌，有人拍手，有人歡呼，隨著鬧哄哄的氣氛，我的思緒飛向了遠方。我意識到，畢旅回去，我們就是準學測生了呢！恍恍惚惚間，高中生活已到了下半場。

是時候開始為未來做規劃了，是時候該執行複習作業了，是時候拿起書來用力讀了，我常常這麼提醒自己。但其實，我對未來並沒有明確的想法，不確定想讀什麼科系，看了很多介紹與資料，並沒有產生太大的興趣，就算看到有點好感的學系，也不認為自己有能力達成，或許這就是種對自己的不自信吧。我認為我正處在迷茫的階段，一切都只能慢慢摸索、慢慢前進，做多少算多少，如此一來總不會太差！眼前雖沒有目標，沒有追尋前方的依據，但我目前似乎不感到焦急，我相信再過不久我也能為自己找出答案，就讓我在下半場一步步蛻變並變得閃耀吧。

 

站在高中生活的時間中點

二讓20許云慈

時光過去的太匆匆，愛和被愛，似乎都沒有發生。自行車騎得太快了，驀然發覺該停下來的時候，才發現停在沒有方向的十字路口。

轉眼間我便升上了高二，即將面對我人生中最重要的考試之一，學測。說不驚慌是假的，因為我並不認為自己做好了準備，在這樣的情況下，我好像整天都活在自我否定之中，既迷茫又焦慮。我曾以為我的高中會是肆意的，看山看海，看繁星漫天，看落日餘輝，看朝陽初醒。但事實是，我還迷走在尋找自己的道路上。

我不確定自己能否在有限的時間找尋到自我，高中的生涯有終點，生命有終點，但或許我找不到終點，也或許這條路不會有終點，所以我永遠無法得到自己的答案。因為答案本身並不存在。

這種對答案的不確定性源於我的性格，許是因為人本身便是矛盾的綜合體，發生二律背反一點也不讓人意外。既存理想主義卻也懷著現實主義，關注真理的超越性但又無可避免的考量現實。理性感性不斷交錯，造就出現在的我。

我到底是一個什麼樣的人?我又該是一個什麼樣的人?我想成為一個什麼樣的人?

我追憶著過去，期盼著未來，卻不執著於當下。在孤獨中不斷迷失，卻又無法完全接納世界的喧囂，我在兩處的邊界遊走，抱持著膽戰心驚的態度，生怕被兩處地界的人識別出我與他們的差異，然後被永久的禁止通行。就這樣迷茫的徘徊著，腳步時而篤定時而虛浮的走著。我期盼著未來，卻也沒有那麼的期盼，因為我害怕在未來看到的是離別。人總是貪心的，在擁有的基礎上還會渴望更多，可是卻不知道未得到的東西可能會讓你失去所擁有的，就這樣迎來了一遍遍的別離，然後懊惱不已。

就這樣跌跌撞撞，我還是來到了16歲。

太多的期待讓我的16歲顯得不那麼美好，太多的煩惱和遺憾讓我無法妥善地去處理，去安置，所以存在在世界上便顯得無所適從。

大人希望我長成如他們所想的模樣，美好的模板形象，既存於這社會的成功，是世俗普遍意義上的成功。說不羨慕這種人是假的，可是我更想成為我想成為的人，不想成為別人的附屬品。或許沒有那麼成功，但在一遍遍的失敗中堅定地走著自己的路。

道阻且長，行則將至。希望未來的我，不畏世俗，不懼風雨。有勇氣去成為自己，有能力能成為自己。

 

高二隨筆

二讓21許以安

「北一女中社團聯展eternity，在新北市多功能集會堂，四點半進場，五點開始，倒數一天，一定要來喔，嗚呼～」

二零二三年，四月十六日，是北一班聯82屆社團聯展的前一天，也是我學妹時期最後一場活動協勤的前一天。

社團聯展的前一天，我對於隔天的所有未知都非常的期待。在這場活動中我擔任的是活動人學妹，是我在學妹時期離活動、離舞台距離最近的一次。在過去的活動協勤中，我們，也就是學妹多擔任站崗的角色，看著學姐們在活動中忙碌走動的身影，卻沒有辦法實質接近舞台。然而，在社聯，一個為學姐學妹提供共同舞台表演的活動中，我也能在活動中帶社團定點定時到達後台，根據活動的提前和延後時間決定何時帶社團，和班聯學姐一起努力辦成活動。

「北一女中社團聯展antiquary，在新北市多功能集會堂，四點半進場，五點開始，倒數一天，一定要來喔，欸！」

二零二四年，四月十二日，是北一班聯83屆社團聯展的前一天，也是我班聯路上的最後一場活動協勤。

社團聯展的前一天，我對於一切都覺得好不真實。在不知不覺中，班聯路已經走到盡頭，我也將邁入高三，社團也將交給學妹了，但，我準備好了嗎？還沒，這一切來得太快太匆忙了，社課、校晚協勤、舞會協勤、寒訓、社聯、選舉、接幹、迎新⋯⋯所有活動都在一轉眼間結束，記憶裡的活動也覆上和83屆的同屆們共同努力的身影，北一班聯已經不在是屬於我們，而是交給學妹了。

社團交接，學妹上幹，一屆退休又迎來新的一批，每年不斷重複。從前我看著學姐們邁入高三、努力學測，但在一剎那，換學妹看著我邁向高三了。我是否已經準備好為高三努力的心態了呢？站在高中生活的中點，望向從前，我的社團、自主學習，皆多采多姿，我也希望高三的我能夠更加努力，讓畢業時的我望著這一年是不抱後悔的。我希望北一女中、社團幹部不會是我人生的最高點，在未來能夠繼續向上、向前努力。

 

站在高中生活的時間中點

二讓22郭恩伶

當我回望我走過的高中生活，彷彿站在龐大時間洪流中微小的一點，看起來微不足道，不足以撼動世界，每一個開心和難過挫折的瞬間世界都還繼續運轉，人們依舊在過著自己的生活，但我能感受到那些都是真實存在過的。

人際方面，高一的我，初來乍到，帶著點不成熟的稚氣，踏出了國中的舒適圈，或許心中還是存在著一些對新環境的不適應、膽怯、與些許自卑，但現在看來我覺得當時的我很勇敢，也許是因為這樣讓我結交了不少朋友，能夠一起哭、一起笑、一起渡過好多日子的朋友，想要謝謝當時的自己，沒有放棄去認識更多人，讓這些人在我的高中生活上增添了不少色彩。高二的我，在一開始又像國中一樣把自己困在自己的舒適圈不願踏足前進，花了好長好長的一段時間，去適應一圈新的人，可能是覺得高一的經歷已經足夠美好，無法超越，也可能是對新環境先入為主的想法，我也曾經在回望整個高二時感到後悔不已，討厭膽小的自己，失去了很多能創造美好回憶的機會。

但，那又何妨？人便是從這一點一點的經驗當中記取教訓再次出發，站在時間洪流的中點，我和過去的自己和解，即便有缺點，還不完美，但我確實在成為更好的人，不再深陷於過往的悔恨。

課業的部分，一直以來都少了點目標和勇氣，沒有什麼一定要達成的目標，覺得沒有特別糟糕就好了，之前的我大概會一直不願面對這個事實，繼續逃避，得過且過，但最近的我也開始勇於面對這件事，意識到自己缺乏了決心，或許不是做不到，而是不願相信自己能做到更好，給自己留了太多後路，怕達成不了的挫折與難過，但也許只有自己親身嘗試，才能知道結果，才能在很久的將來對自己的所作所為不後悔。

最後，社團的生活大概是我會想珍藏很久的回憶，那邊的人事物並不全然美好，但它們讓我感覺到自己有真實活著。高一時帶著一股熱情，懵懂而無知得加入了樂創，想著要做好多好多事，現在看來很多事沒有做到，我也曾經因此討厭過自己，但在這一路上，我收穫了更多我意想不到的，是14個人，缺一不可，肩並肩走過的回憶；是只有我們懂的淚水與快樂；是我在臺下看著這一群人發光，會在心裡為北一樂創感到驕傲；是把說不出口的話都藏進音樂，藏進每一次的練團和表演，彷彿這樣就能暫且逃離世界的紛擾；是我一次又一次站上是歸屬感，是家的感覺。在這裡我還有很多事沒有釋懷，還沒辦法真實的面對自己，但，最近我也看開了，我還有時間，我還位於高中生活的時間中點，不著急於一時把他弄清楚吧，青春本就帶著一些的別人看似不痛不癢的煩惱，自己卻困擾著自己。

縱觀整個高中，有一種過了很久又什麼都沒變的感覺，過往曾經覺得自己不夠好的地方，或是世界足以毀滅的事情，都已經化為成長的養分。缺憾依舊存在，傷口也留下了痕跡，有的已經結痂癒合好久，也有新生的，我與過往的自己和解，重新認識面對自己，也容許、接納生命的不完美，站在高中生活的時間中點，望向過去，已不再晦暗不明，風雨停了，迎接自己又是嶄新的一天。

 

 

這一路走來——  站在高中生活的時間中點

二讓23陳予棠

不知不覺，我竟發現我已經高二了。印象中我還是那剛進到高中懵懵懂懂，容易在校園迷路的小孩，現在竟然要和才剛認識一年的同學外宿。這是一段非常快樂的時光，大家在遊覽車上合唱著流行歌曲、與有趣的領隊玩遊戲、氣氛滿點的晚會、晚上回到飯店後的聊天時光，一起逛老街買小吃，打沙灘排球、坐遊樂設施，每一刻都是珍貴的回憶，那三天充滿歡笑，我也因為這次的出遊，與同學們的感情更好了。然而隨著畢業旅行的到來，時間流逝的痕跡更加鮮明深刻，一轉眼，我好像又快要畢業了。回想起來我們班共創了不少回憶，剛開學還不太熟識時，就已經一起參加大隊接力比賽，對著身旁的同學加油打氣，雖然對彼此都還很生疏，熱情卻沒有減少。

我們共同經歷了辛苦和享樂，練習合唱、排球很困難、需要付出許多心力和時間，不過我們都做到了。考完試之後的玩樂當然也不少，平時一起訂外送分享食物，也是一段美好的時光。在這班級我感受到自己的成長，有問題都可以請教身旁的同學，大家都很熱心也有耐心，團隊合作時大家也都盡心盡力。

想到高中生涯已經過了一半，就感覺非常不捨，和這群同學們創下的回憶是永遠不會被取代的，高中畢旅過完，也就代表人生中的最後一個畢旅過完了。雖然我們總有一天會分道揚鑣，但我相信我們班一起玩樂、一起讀書、一起進步、一起比賽的這些點滴滴都會刻在每個人心中。

 

與自己對話一回

二讓24陳育婕

我猶記一年半前剛踏入綠園的興奮之情，期待萬分、無法停止幻想的期盼著……。

一年半了，說短不短，說長不長的一段時間，升上高中後，我總覺得時間更不願停留了，而我也更時常回想過去，沉浸在曾經發生過的記憶裡，便會呢喃著：「我好想回到那時候……」我自認為是一個很容易留戀的人，每一次稍稍一觸動到記憶，那明明陳封已久，早已染上灰的寶盒便應聲開啟，而我又再一次的留戀過去……。在新生訓練第一天，根本不知道可以提早買餐券的我與其他同樣沒有午餐的零星兩、三人跟隨著學姐第一次踏入小熱，我們站在泡麵櫃前，打算簡單吃個麵敷衍了事，「但這樣教室會不會都是味道啊？」身旁的同學問，「好像也是，那還是我們去看看微波？」我隨之回答。她是我高中的第一個朋友，事後我才知道那時候她根本不是要跟我講話，而是要和另一位女生搭話，我想這是緣分吧！剛好她問了，剛好我也回答了，「欸那幸好我有回妳欸，不然她也不知道你要跟她講話，到時候尷尬的就是你！」我們開玩笑的說著。

接著，我也認識了越來越多人，好不容易熟悉高一的班級，好不容易在陌生的環境中覓得一絲絲的歸屬感與安全感，卻面臨了高二分班，還記得我和高一的另外三個很要好的朋友還想著乾脆去廟裡拜拜祈求我們能跟彼此同班，但天不由人，我們一個都沒能跟另外三個同班，硬生生的分散在不同的四個班中，明明都是選擇三類，看著高一同學有的人還可以六個人同班，我更抱怨著學校分班系統的不公平，讓我好不容易累積起來的「安逸」分崩離析，崩塌得片瓦不全。

幸好，在高二的班級我認識了很多很棒的人，在這半年裡，我發現世界真的很大，各式各樣的人來自世界不同的角落，或許正是一條無形的線牽引著我們，而有幸匯聚於此，緣分大抵是這樣吧！這半年裡，我變得很容易看到他人的特質，感嘆道：「真的有這樣的人！」便會嘗試著改掉自己原本的態度，學習更正向、更與之前不同的精神，這是我半年來最重要的一課。

我向來是一個容易想太多的人，往往把「別人」放在第一位，而忘記了「自己」，這樣的想法使我常陷入無底的情感泥淖中，友情也好，親情也好，我老是不擅長處理這方面的事，然後把自己搞得團團轉，但在這半年裡，我嘗試了「先替自己思考，再考慮別人」若要說這是一種「自私」的表現，更貼切的來說是「讓自己好過一點」的生存方式，我發現有時候的情緒波瀾是不必要的，有時候過度的為他人著想反而是多餘的，「適可而止，專注於眼前」是接下來的備考時日裡我應掌握好的態度。

學測，當初會考完抱著僥倖的心態想著「還有三年！超久！」，殊不知早已悄無聲息的降臨，我企盼著未來的我們，都有走上自己的錦繡之路，朝著理想前進，或許這是一條漫長而佈滿荊棘的迷宮之路，人人皆有可能迷惘，皆有可能在遇到十字路口的時候手足無措，但在漫漫人生中這只是一個轉折點，一個我們還在彼此身邊的轉折點，一年內，我們各能蛻變成自己期待的樣子，飛向自己打造的一片蒼穹。

「花開堪折直須折，莫待無花空折枝」這是我很喜歡的一句詩詞，也希望我們彼此都能不留遺憾。

 

不完美的選擇題

二讓25陳映融

高中的中點剎那來到，不停歇追著趕著，忘記佇足看看留下的足跡，一步一步似深似淺，堅定地躊躇，踏向未知旅程，來回踱步，走對了嗎？

決定，總會在做出的那刻感到解脫，卻在往後感到懊悔，事與願違，或許另一個選擇會更合我意，不知道，畢竟連眼前的機會都不敢抓住，奈何光陰總無情，悄悄到來，再悄悄離去，不留一點喘息，追著趕著，承著船，前方烏雲籠罩，暴風來襲，這次並非悄然無息。

面臨大考，恐懼加劇，從何起航？還是該折返？握著雙槳顫抖。「不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香？」閃過念頭，握緊雙槳大力駛前，四處張望，不是孤身一人，一起朝著燈塔，朝著屬於自己的那的光前進，不畏暴風，不畏孤獨，不畏艱鉅，必能上岸！

也許會讓字混亂排序，也許會留有空白，也許不知道修辭怎麼換，不完美的回憶還算完美嗎？可能如杯口的缺角吧！

比起填空白題，更需要多練習，總要留點不完整的自己，一個故事，不可能過不去，只要給時間多一點時間，那些在夜晚半闔的書，沒有意外，肯定能料得到節拍，即使現實猖狂、理想荒唐，但青春總留有遺憾；肚子八分飽滿，還是會等待最後一道菜，不太完美還是要再練習，才能叫完滿，以不太直的線或者彎，延過我的未來。

 

站在高中生活的時間中點

二讓26陳德芸

有別於剛入學的青澀稚嫩，卻又不同於即將畢業的學姊，稍稍褪去稚氣的帶著褪色發白的校服短褲，我駐足在時間洪流的中心，從學妹的視角來看，是個什麼都知道的小大人、憧憬的對象，從學姊的視角來看，卻又只不過是一群懵懵懂懂的小女孩，而我夾在其中，說對這個校園瞭若指掌，好像也沒有，說對新生活還不熟悉，似乎非也。

伴隨著憧憬，高一的初來乍到，對新環境全然陌生的我感到十分的不自在，生活的步調、行走的步伐，都與國中大不相同，但嶄新的制服之於我帶來無限的遐想期待，一切像是肥皂泡泡般的如夢似幻。對一切社團、班級、跨班課程都充滿了熱忱。

 

定位轉變的中點

二讓27彭宥榕

站在高中生活的時間中點，回首高一到現在的點點滴滴，我覺得高中生活比我想像中的還充實。原以為進北一後，生活只會背書和各式各樣的學術活動填滿，殊不知我錯了，我面對的遠超乎我想像，從高一的帶動唱、各社團的考幹與班際球賽，到高二的國際交流活動、還有一生一次的高中畢旅，這些點點讓我的高中生活更精采更不平凡，我想當多年後回憶起高中生活，這些快樂的時光仍會清楚浮現在我腦海裡吧!

時間來的四月中，前幾天社團交接的日期敲定了，那一瞬間我滿腦子想的都是「我竟然要退休了!」社團帶給我的體驗是獨一無二的，如果可以，我實在不想從我現在的社團「畢業」。但，也許這就是時間運行永不變之處吧!去年的這個時候，學姊肯定也感到不捨，但她們仍是滿懷著祝福將他們眷戀的職位傳承給我們，讓我們也有機會體驗那燦爛的社團生活，想到這，我似乎已能接受心中不平的不捨，希望兩個月後，我可以面帶笑容地將我熱愛的社團幹部交接給學妹，讓她們也能在使節的舞台上閃閃發光。

想當然，社團交接後，緊接著要面臨的大關卡就是學測了，該面對了總該面對，就好像高一一直期待的高中畢旅在這個月初已經圓滿落幕，畢旅結束的那一天晚上，除了沉浸在與朋友出遊的喜悅中，我覺得我的定位改變了。我不再是無憂無慮的高中生了，畢旅就像是個轉折點，轉折點一過，我就是準學測生，這點無庸置疑。但是如果把這一切想成，我只是換了個舞台發光，似乎就沒那麼可怕了。現在，我能做的，是把握每一個當下，把握和同學相處的時光、把握為自己的理想鋪路的機會、把握讓自己成為更好的自己的時刻。唯有此刻全力以赴，未來才能不後悔！

 

站在高中生活的時間中點

二讓28黃宸璘

踏入北一女中這個夢想中的地方彷彿是昨日的事，從被學姊簇擁著介紹這裡一切的新生，懵懂無知的走在校園裡努力記下每一棟樓的名稱，轉瞬間卻變成了從明德樓走到中正樓早已是閉著眼睛也會走的北一女中「老屁股」。

高二生活也早已過去一大半，站在高中生活時間的中點，回眸一看，新生訓練、開學、帶動唱、畢旅、社團，似乎都成了高中「青春」的回憶。向前望去，成發季、學測、合唱比賽、數不盡的報告卻也逼著我不得不向前行。

思索著將近兩年來的一切，常常在夜深人靜時問自己到底在追求著什麼，是在十年後回想起來會覺得青春肆意的高中生活，又或是追求一個能在社會上混口飯吃的學歷。我自認是迷茫的，命運的十字路口被濃霧掩蓋，看不清前放的路，而我也怯於踏出第一步，總覺得自己的未來不能草率的做出決定，卻看著時間一分一秒過去彷彿在逼著我向前走。

要說對在北一女中這一年多一點的時間能有什麼期盼的話，希望自己能做到把握時間。能好好把握這段未來會被稱之為「青春」的時光，能好好把握每天晚上為數不多的睡眠時間，能把握鐘聲響起時還能自在的在走廊嬉戲的時光，也把握好唸書的時光，希望畢業鐘聲響起時，能夠無悔的踏出校園。

 

攀登著•過去與未來的路—-站在高中生活的時間中點

二讓29楊嬿臻

攀登著名為「青春」的山峰，一路上路途顛簸，時而奔跑、時而駐足，或跌或撞，不知不覺已抵達山頭，收穫了不曾想過的景色和心境，然而此途已準備邁向回程。站在山頭的此刻，一次次地回顧著高一以來走過的路，最深刻的感受，大概是我第三次看向新北市多功能集會堂的舞台時吧。

第一次來到這，是剛懵懵懂懂走到半山腰時，滿是幹勁地站上了這首次的舞台，秉持著高一青澀的熱忱，我曾參加各種比賽、營隊填滿自己，努力地成為「會玩又會念書」的一員，我不斷地衝，不斷地追求高處的景色，追尋著眼神中學姊散發光芒的模樣。糾結過是否要選擇表演性社團，擔心過自己的能力能否負擔，迷茫過自己究竟想要什麼，最終仍抱著不安決定為自己的嚮往放手一搏。

在第二次的登台，打在身上的燈光，讓我感受到頂峰的光觸手可及，前方的路似乎更加明朗了。曾絆倒在編曲、表演的不盡理想，摔倒在段考成績的滑落，重挫在被事情壓迫的焦慮中，然而身邊難得可貴的友情，共度各種課程、報告、演出的記憶，還有排球、合唱比賽、旅程中的喜怒哀樂，一切在攀爬的路上閃爍著光，讓我沒放棄前進的希望。

第三次，我看著舞台上的學妹，我好像真的成為嚮往的樣子了。經歷了一路的努力，我收穫了悲傷、焦慮、快樂、成長，成為了值得自己鼓掌的人，慶幸著自己的每個選擇，尤其是不放棄，讓我的17歲是燦爛奪目的。接下來，便是回程了吧！

回程的路，是回歸平靜的路，不如山頂的景色宜人而充滿魅力，或許是條更艱難的路吧，為了升學考試，為了走向另一座山的路，但我知道，這條路不會是一個人走的。我企盼著，我能克服這旅程最後的一切障礙，與身邊的同伴，一起邁向更遠的地方。

 

時間中點即睡眠終點

二讓30廖子儀

因為台灣路面而不停搖晃的車身，還有凹成奇怪弧度的椅子，加上畢旅的興奮感，理論上我不可能睡著，但事實就是我直接睡到翻過去，睡倒掛在椅子旁邊，而且這個狀態持續整個畢旅，隔壁房興奮的說要熬通宵結果就是凌晨睡過去早上像喪屍，精神真的沒以前好，小學畢旅我可以整整兩天不睡嗨回台北，高中還沒出台北我就睡死。高中生絕對都是睡眠不足的，高一我可以十點半睡，然後五點起來做事，高二我直接放棄，早起是不可能的，一點上床睡五小時差不多，畢旅前段考一周睡四小時，畢旅後再一周繼續睡四小時，突然就知道為什麼有人不去畢旅的理由是要讀書。如果學生時期睡眠時長和年級是線性關係，以高二作為中點，我猜我高三大概能成仙，未來可期。

我相信還是有時間規劃大師可以早睡，但從上次黃麗群作家的演講來看，晚睡絕對是多數派，高二是高中生活的時間中點阿，意思就是事情都只做了一半，都在等妳去完成，高一太快也太匆忙，高三必須過的匆忙，那所有事高二趕不上大概就來不及了。高中生哪來那麼多晚睡的理由？補習的日子十點才走進捷運站，到家洗漱完都明天了，畢旅回來的那周，我們交出了三個報告，每周都按進度寫但最後還是得趕，因為他們都同一周收，脫離學科範疇，美術搭個建築，音樂拍個短片，體育要個編舞，每堂課在測驗和測驗的路上，總還得要有自己讀書的時間，聽說學妹那屆表演社團招的人明顯變少，這完全合理，因為追尋興趣會讓你對其他事情都沒興趣，直接忙死。

在北一的高中生活像一場盛大的遠征，通過重重考驗的人會成為全方位的戰士，我在不前不後的旅程中點，卡死。天將降大任於斯人也，必先苦其心志，你們學姊以前都是這樣的，他們都做得到，那他們是不是也只睡五小時，是的話我算是無法吸取教訓重蹈覆轍，不是的話那老師是對的，一代不如一代。前人是不能參考了，我一路前行，明知山有虎偏向虎山行，大家都是這樣的，多熬幾個夜事情就解決了，我忙得充實，解決一個工作在解決下個，人在家中坐，事從天上來。在中點我大概是期待未來的，高二到高三，生活就像從跋山涉水變成吊橋，每一步都得謹慎迅速踏實，但好歹是直的，高二充滿驚喜阿，我永遠不知道我何時會突然多分作業，也許這學期過完，我會覺得一切也還好，風景回憶起來總是美好，看看精神不錯的高一學妹，嗯選文組是好主意，我決定先不告訴她文組還是有自然探究。

 

站在高中生活的時間中點

二讓31廖品涵

時間匆匆，不知不覺已經一段結束、畢旅結束，排球比賽正如火如荼的舉行，也為學妹的考幹事項忙的不可開交，接著的是合唱比賽、二段、三段……。好多好多的活動、事情使人眼花撩亂，但是一切又過的那麼迅速，抬手撈起時間的沙粒，瞬間又從指縫流逝，我到底擁有什麼？

從小便對藝術充滿憧憬，不管是畫畫、縫紉、手作、鋼琴等，都有著極大的興趣。不只一次提起過以後想當藝術工作者的我，卻一次次的遭到「學藝術以後出來賺不到錢」為由，被否定這項把興趣變職業的想法。甚至是高中聽聞別人以前就讀美術班音樂班，都會不由得羨慕起來。這讓我不禁漸漸接受世俗的觀點「以後就是要當醫生、工程師才賺的到錢啦！」「藝術這種東西就當一輩子興趣就好，生活比較重要。」開始忘記了當初的夢想。

而同時，長大了、世界大了，我也漸漸的發現，其實我什麼都不是。從小什麼都碰一點的個性，讓我什麼都會一點點，但又什麼都不專精。我覺得我就像一隻鼯鼠，有五技而窮。在一般人面前或許他們覺得我很厲害，什麼都會；但在專家面前，我只是一個粗淺的學習者，什麼都贏不過別人。挫折感一再的襲來，讓我漸漸對一切都失去了信心及耐心，「反正怎麼做也贏不了真正厲害的人。」

於是，夢消失了，熱情消失了，開始感到迷茫、不認識自己。我喜歡的到底是什麼？這種看似簡單的問題，卻是我最近在追尋的東西。時間好像什麼都沒帶走，卻又好像什麼都帶走了。我常常想起以前那個充滿夢想及熱情的小女孩，他每天都過的好快樂，活在自己的想象中，做著喜歡的事情。長大了，這變成一種奢侈，但我仍然希望能找回那個自己。

 

站在高中生活的時間中點

二讓32劉子熏

時間是無情的操縱者，支配世間萬物的作息；掌控日月星辰運行的規律，乃至生命的存在，都是他的權力範圍。他無聲的飛逝，一刻也不停留、不等待，使我不知所措，狼狽得奮力追上他。

不知不覺間，高中生活已經過一半了。回首高一時，剛進入北一受到的衝擊與感悟，同學們不只個個天資聰穎，還多才多藝，原來這就是北一女啊!真的好多「神」。高一時必須適應繁重又艱深的課業，社團也全心全意參與，生活被塞得滿滿的，不得喘息，加上在班上朋友不多，像個透明人，不勝人際關係與學業挫折的夢魘，在一個月內暴肥五公斤。回想起來，雖然也有很多快樂的回憶，但總是覺得孤單。

上高二後，課業變得更難更重，作業變得更多，常常跟不上進度，讓我不禁埋怨自己為甚麼不能聰明一點，總是比不上別人。還有當上合唱團指揮及班合負責人，每天的魔鬼訓練和密集的大型比賽與表演，讓我身心都吃不消，不僅大量壓縮讀書時間，成績一落千丈，作為幹部要承擔上台的成果，背負沉重壓力，煩惱如何當個稱職的領導者，焦慮的情緒填滿我無助的內心。

即使大部分時間都過得辛苦，我也有感到幸福的時光。下課和朋友聊天打鬧、考完試練完團吃大餐、收到好吃的食物等等，是生活中難得的小確幸，當然，畢旅那三天是我上高二以來最輕鬆、最愉快的三天。

站在高中生活的時間中點，期許未來的我，不論命運的考驗多麼困難，不論生活如何折磨我，不論痛苦、不論煎熬，我都要勇敢的面對一切，堅強的度過所有難受的時刻，大仲馬曾說過:「痛苦和寂寞對年輕人是一劑良藥，它們不僅使靈魂更美好，更崇高，還保持了它青春的色澤」那些失意都將化為動力，使我更臻成熟、自信。

時間太快，回不到從前，但願青春不留遺憾。堅定的走向未來吧!我永遠為自己加油。

恍恍惚惚——站在高中生活的時間中點

二讓33蔡依庭

時間是一把利刃，總是最無情也最直接的讓人們回歸現實，劈開現實與理想的界線，讓人意識到真實、迫切。而高二下正是高中生活的界線，美好屬於過去的小高一，高三是要水生火熱、與時間格鬥的，武士們抽出腰間的格鬥刀，與利刃一決高下，這就是高中生活。

是什麼改變了曾經的我們，站在高中生活的時間中點，過去被我們殺出一條血路，未來還在迷霧蔓延的叢林深處，書本海、考卷海、報告海，一次一次的將我們淹滅，奄奄一息的我們一次又一次的重獲新生，只為披荊斬棘為了開拓一條康莊大道，只是細看所有人，彷彿都如行屍走肉般恍恍惚惚的活著，什麼時候早睡早起成了一種奢望，什麼時候擁有自己的時間成了不可能，大人總是一次又一次的告訴我們，長大了就會好了，國中時說高中就好了，然而事實並非如此，這算是善意的謊言嗎？動力來源被美化卻不能實現是一件令人很懊惱的事情，所謂恍恍惚惚只是為了麻痺自己，逼自己能夠走走世人所希望的道路上，但走了一半的時間了，真的快樂嗎？真的是自己想要的嗎⋯⋯沒有人有答案除了正在感受的自己。

有人認為中點可以是轉捩點，而我確實也這麼認為，但這一切全憑著個人的心態，我自許成為一個擁有自由靈魂的人。然而時間漸漸將我磨平，我覺得生活真的很沒有希望，很煩躁，我厭惡我現在的一切，我認為這不是我所渴望的，而這種負面情緒間接導致我恍惚的度過每一天，當然沒有所謂的好與不好，只能說或許每個人的宿命不同，找尋自己也是人生的必修課。

與成年僅一年之差，而影響自己僅在一念之間，恍恍惚惚，是未知、朦朧，希望我在一望無際的深淵能夠重新找回光明。

在春天肆意生長吧

二讓34蔡思宇

又是一年春天的到來，是個適合野蠻生長的時間。

此刻的我站在高中生活的時間中點，背後是已走過前半段，前方是另外未知的後半段，在這決定性的時刻，我知道自己不能再逃避了，必須想好未來的我要成為怎樣的人。

回顧以往逃避的日子，我總像牆頭草一般，風吹兩邊倒，只是順應時勢走，全無自己的想法，渾渾噩噩便過了高中一年半。高一時的我，滿懷興奮進入了北一女，單純的我認為進來之後便會有光明的未來，於是我仍像以前一樣，安分守己的讀課內的書，也常常取得不錯的成績，可是在受到身邊人讚賞的同時，心中更有一絲迷茫，「一直讀書我就會進頂大嗎？」大家都說是，可是我知道，這背後必有隱情。

到了高一下開始留社考與考幹，我也總是三天打魚、兩天曬網，因為我相信一切都會水到渠成，而最終可想而知，被悽慘刷下來，讓我開始意識到，順應時勢沒有用，機會不會自己跑到你手上。只有死讀書是沒用的，比如留社考，如果想上幹就必須更加精通樂器，而未來的科系也是，如果想錄取就必須擁有比平時成績更有特色的能力。

一連串的問題就因此冒上來了，我要如何準備學測？我想讀什麼大學？什麼科系？我需要具備什麼能力？更甚者……我想成為怎樣的人？

以上問題自然是一問三不知，我開始定睛看身邊同學，才發現自己已落後別人許多，有人已經在寫學測複習講義，有人目標放在台大電機系，有人去參加了女科學家講座。夢醒後迎接的不是陽光，而是還未天亮的，那深不見底的黑暗。

但幸好，我醒的早，我在凌晨就醒了，雖然看到的是黑暗，但還有充足時間讓我迎接早晨的光明。

因此升上高二，我開始觀察身邊每個人，優秀的人為什麼會走到如今的位置？而沒沒無聞的小透明們包括我，又差了些什麼？原來他們更會主動把握身邊的機會，他們不會浪費太多時間在休息上，彷彿身上帶著無盡的能量一般，總是不停地向前衝，也都清楚自己未來的走向，而小透明們則是完全相反，就像我一般順應時勢，渾渾噩噩，沉迷於現有的美好之中。

接著我把焦點回到自身，關注自己到底是怎樣的一個人，諸如我適合什麼職業，乃至妝容、穿搭，甚至我的星盤上顯示的命運，我都要了解，我必須掌控我自己的人生，不是只聽父母的安排，這樣是沒有靈魂與自我的。

我漸漸了解自己喜歡什麼，我就是喜歡藝術性質的事物，我就是喜歡商業，我適合淡妝，我適合港風穿搭……，我也終於了解自己是怎樣的人，我熱愛自由，不喜歡被拘束，想要去世界各地探索，像風一樣。我在世界上找到了屬於自己的位置。

現在我不會再只是順應時勢了，我會往我心中的科系，理想的未來前進。從高中生涯中點的現在開始，我即將跨出嶄新的一步，踏上高中生涯的後半段，我不願再當一株不起眼的牆頭草了。

我要像滿山遍野的野草一樣肆意生長，我要春風吹又生，生生不息。

 

站在高中生活的時間中點

二讓35鄭以苹

時間如一條兇猛的河流，不間斷的沖刷著我們，經得起考驗沖刷的事物留了下來，在過程中，也失去了大大小小，自己很珍惜但可能不太適合的事物， 感到不捨的同時，更應該感謝他們的出現，並向前看，繼續往前走，可能在不遠的將來，我們也會在前方再次相遇。

升高一時，我體驗到了自己曾經朝思暮想的運動團隊，已經想像過無數次的練球，怎麼和隊友互相配合，甚至曾經是我往前衝刺的動力，但在自己投身其中以後，才發現自己不怎麼適合，在面對傷痛和挫折的過程中，被打擊到有時候很想逃離球場，和球場相關的一切，但同時也害怕自己的逃離是不是就再也追不上同屆的能力了。在這個過程中我慢慢學習如何放下自己曾經的夢想，並且在面對問題時，成熟應對，不再是一昧逃避，才發現，籃球其實早已貫穿我的生活，其實早就不用擔心這些問題，因為籃球認識的人，他們都會陪我走過這段艱難地時間，不管我做什麼決定都會支持我，籃球仍舊對我重要，只是我會把它放在心裡一個很深很深的位置，在某時刻想起還是能會心一笑。

在回顧半個高中生活中，我覺得自己有再慢慢成為一個自己喜歡的樣子，能不到情緒牽著走，保守住自己的情緒，不對身邊的人正面衝突，也逐漸越來越開放，認識很多厲害的人，這是我覺得這段時間裡最大的收穫，在看到身邊的人充滿著無限可能性，自己也會慢慢開始相信，每個人其實只要努力任何事情都辦得到。但在看著身邊的人開始往前衝刺的時候，也會覺得自己是不是會追不上，為什麼大家都可以把生活過得如此精彩，在被激勵的同時，也會猜想自己的不足。但在尋找到自己的平衡以後，這是一種很好的進步，完全可以藉由身邊的一切去督促自己，不能停步不前。

望眼未來，我覺得自己雖然有所成長，但還需要再進步，讀書的方面還需要更努力，為了自己想要的未來，喜歡的事物，不能在把心力關注在自身和朋友，應該把生活重心放在學習，犧牲一點現在的快樂，去換取未來稍微符合自己期待的生活，讓自己可以如國中時，為了自己期待的未來努力，我覺得會比以前更艱辛，而且前方的道路更看不到成果，一定會造成很大的挫折，但我可以偶爾回去打打球轉移自己的心態，又或者是去嘗試最近變喜歡的排球，讓自己持續前進，追上身邊的人。

 

站在高中生活的時間中點

二讓36鄭姍芸

當我站在高中時光的中點，回顧過去的種種經歷，我會發現自己已經走過了一段不平凡的旅程。這些比賽和考試不僅僅是一場場的挑戰，更是我一輩子都忘不了的高中回憶。

合唱比賽是第一個全班參與的比賽，雖然從唱音到背譜還有動作，過程中都經歷了許多的挫折與苦難，但看著每天都抓著那一分一秒的時間不肯浪費拿來練習的我們班，我相信努力不會背叛他們。

游泳比賽是我最印象深刻的一場比賽。在池水中，我彷彿處在另一個世界，只是拼命的向前游，渴望碰到那個終點，就如同現在的我一樣，希望未來總有一天能觸碰到那殷切期盼的目標。在高中一年半的生活中，我學會了堅強和自信，願意勇敢迎接生活中的各種挑戰。只有不斷努力，才能不斷提升自己，實現更大的夢想。站在高中時光的中點回顧過去，或許會感慨萬千，但更重要的是展望未來。雖然已經經歷了許多，但仍然有更多的挑戰和機遇在等待著我。無論是面對未知的困難還是迎接新的挑戰，我等希望自己能保持著一顆勇敢和堅定的心，相信自己，勇敢前行。

 

站在高中生活的時間中點

二讓37鄭芯媛

如果說，高中生活是一場巨大的冒險遊戲，那不知不覺間，我也像個堂堂正正的勇者，手握長劍走到了魔王城之下。

我走過了重山萬水，欣賞了沿途明媚風光，也在大大小小的戰役中磨練了自我，收穫了志同道合的夥伴，懷抱著勢在必得的鬥志，走到了這場冒險的中點，前方還有一段比起以往更為艱辛的路途，而等候在終點的則是決定未來的審判－通關了遊戲是為了下一場冒險，或者說又一次的審判。

身處在北一女中，似乎某種程度加深了這種比喻的逼真感，甚至令人感到一絲古怪，我想，這種古怪大概源自於一種因果倒置的荒誕：分不清是遊戲逼近現實，還是現實彷彿遊戲。

高中生活一路走來，誠然，我自覺算是過得精彩。高一是充滿新奇與憧憬色彩的，綠園本身課程就豐富多元，各種學科都會有大型作業讓我們去合作、去嘗試、去展現自我；而課外的活動，例如：班際籃球比賽、帶動唱、校慶、社聯、校晚……都讓大家有機會大家享受恣意飛揚的青春，而我也不例外，那些努力、拚搏的時光確切地在我心中留下了痕跡，時過境遷，再看學妹的高一生活，才恍然自己已然被更新迭代。高二，居於高中生活的中點，雖然課業壓力增加，但仍然有精彩的各種活動，似乎只要這樣付出自己，就可以一路走到高三，不僅擁有精彩的高中生活，還能拿到夢寐以求的、通往未來的門票。所以，令我困惑、迷茫、想質疑、想描繪下來的古怪到底是什麼呢？

是看似無限可能的有限選擇，更是精彩背後所需付出的別無選擇。雖然在綠園裡很多事情都是經歷許多學姐所驗證過的，好的選擇，就像遊戲裡的對話選項一樣，可以有個人的偏好，但基本上都能讓妳好好得整裝完畢，再成功抵達魔王城，但是「在同樣的選項裡，我作為主角和其他人作為主角所演譯的劇本，到底差異在哪裡」，好像只存在那種幽微而難以陳述的個人體悟裡，在明白這點的同時也突然就理解學習歷程想看到的核心大概也源自於此吧；而所有的我們，同樣別無選擇地睡眠不足、時而對生活讚美時而質疑，感受疲憊而堅持著，不知道是因為篤信這就是成功的必經路途，還是只是還沒找到一個更好的解方，這是個很好的問題，只是我也還在找答案。

如果，高中生活就是場冒險遊戲，那我最最不願的便是讓這一切只成為每天打卡就下線的閒置遊戲，它理應是被期許有個好結局的，不論結局是象徵下個篇章的開始還是本遊戲的圓滿，我想這需要把自己當成玩家的思考，得像個看客般，站在時間軸之外來看著自己，就像現在的我雖然找不到一個很好的答案，甚至沒有一個很好的問題，但更好的表達自己的狀態，終有一天也會發現這是某個時刻珍藏版的自己吧！