好的親密關係，只會發生在兩個自由人之間
筆者：陳海賢
不知道你有沒有遇到過這樣的關係：你的伴侶對你好像有一種特別的依賴。
他需要知道你每天做什麼，時刻想要跟你在一起。如果你脫離了他的視野，哪怕只是很短暫的時間，他都會很警惕。他希望你們隨時隨地保持一樣的想法和情緒，如果你們不同，他就會很生氣。
也許你只是覺得這樣的關係很黏人。但你不知道，這背後其實就是一種關係裏的怕。這就是「融合共生」。
什麼是融合？
在親密關係裏，「我」和「我們」之間，存在著一種永恆的張力，讓兩個人相互牽引。這種張力是怎麼產生的呢？
愛是一種特殊的情感共振器，它會讓人們對自己所愛的人感同身受，兩個人變成一個共同的情緒單元。
你的痛苦會變成對方的痛苦，對方的快樂會變成你的快樂，同樣，你的喜怒哀樂也會影響對方。
這種感覺，會讓人有強烈的歸屬感。而代價是，人會很容易被對方影響，受對方的限制。
從「我」到「我們」的過程像是自我交換的過程，一個人拿出一部分自我，來和他人的一部分交換。這本身就是愛的神奇之處。
可是，如果一個人對親密關係感覺到不安全，讓怕主導這段關係，那就會很希望對方能跟自己更親近，以確認對方不會離開自己。而讓對方不會離開的最好方式，就是把自己和對方變成同一個人。
所以，渴望跟對方融為一體的感覺，就是融合。
融合的背後是怕
按照精神分析的說法，在嬰兒期，嬰兒和他的依戀對象——母親，本身就是融為一體的。慢慢長大了，人們才意識到，自己和母親不是同一個人。
自己的身體和母親的身體、自己的需要和母親的需要、自己的想法和母親的想法、自己的感受和母親的感受並不相同。這時候，分離就開始了，人會覺得孤獨。這種分離一直伴隨著每個人長大的過程。
有時候，當人們進入一段親密關係後，這種融合共生的慾望會重新出現。
一對夫妻，丈夫的公司裁員，一邊在家休養，一邊找工作，他的情緒很低落。妻子盡心盡力地支持他，但也受了他情緒的影響，兩個情緒低落的人，讓家都變得很壓抑，很沒有活力。
有一天，妻子從工作中遇到了一件好事，她想回家告訴丈夫。本以為丈夫會為她高興，誰知道丈夫看到她高興的樣子，反而有一些生氣。問他為什麼生氣，丈夫說：「我每天都這麼不開心，憑什麼你自己那麼高興！」
這就是融合。當丈夫自己陷入情緒低落時，他希望妻子也有和他同樣的情緒。他需要一種特別的感同身受，讓他覺得自己不是一個人。哪怕這種感同身受，會讓他自己更難從低落的情緒中走出來。
融合所要求的「你得和我一樣」的感覺，也許緩解了孤獨，卻讓兩個人都死死綁在這樣的關係中，失去了自我的空間。
曾經在商場裏看到一對夫妻在挑窗簾。
丈夫說：「我覺得這種藍色的窗簾好看。」妻子說：「這個也太土了吧。我覺得還是這種條紋色的好看一些。」
丈夫就很生氣：「你的審美呢？你知道什麼是好看，什麼是難看嗎？」妻子也很生氣：「我審美怎麼了？你去問問人家，有誰家裡買藍色窗簾的！」兩人就開始吵起來了。
我相信這種爭論挺多見的，仔細聽他們的對話你會發現，這對夫妻很有意思。當出現差異的時候，他們不是正視和處理這種差異，而是否定這種差異，並因此否定提出差異的人。
這種否定的背後，其實是渴望融合，害怕分離。越是親近的人，越希望對方跟自己一致。人們從這種一致，找到了特別的安全感。相反，如果有不一致，人們就會有不安。
融合的兩種傾向
在親密關係中，融合的需要會發展出兩種傾向：一種是主動的融合，表現為控制。
這種關係的邏輯是：因為兩個人是一體的，所以對方應該聽我的。對方應該符合我的想法，否則我就會生氣，要用我的方式來糾正對方的行動、感受和想法。
用這種策略的人會非常強勢，容不得別人和自己不同。他們的本意是希望通過這種一致性，讓兩個人聯結得更緊密，卻經常因為這種強勢，把對方趕走。
另一種是被動的融合，表現為討好和服從。
因為兩個人是一體的，我就都聽對方的。我壓抑自己的需要、願望和想法，把兩個人之間的差異當作是危險的事情，從而保持兩個人之間的一致性。
用這種策略的人，經常會有很強的依賴性。這種依賴不是指生活上的不能獨立，而是情感上的依賴。這樣的人會取悅別人，會回避矛盾和衝突，維持表面的和諧。
有時候，這兩種融合的策略混雜在一起。討好和服從也可以是一種隱秘的控制，像是在說，「我都把自己放得這麼低了，你就應該照顧我，不應該離開我」。通過內疚，來讓對方跟自己一致。
無論是哪種融合，都會讓兩個人之間缺少空間，最終損害了親密關係。
我見過一對情侶。戀愛的時候，男生對女生無微不至。每天騎自行車到公司門口來接女生下班。業餘時間，也總是來找女生，想方設法地想要跟對方在一起。
在戀愛初期，這種依賴被解讀成了戀愛的甜蜜。可是慢慢地，女生開始覺得有壓力。那個男生總是幫女生做各種事情，全然不顧女生需不需要。每天出門的時候，他都會幫女生繫好鞋帶。女生說，不用了，我自己會繫，可是他還是堅持。
同時，有時候討論事情，男生也覺得女生應該跟他想得一樣。如果女生表達自己的意見，他就會覺得受了威脅一般暴跳如雷。
心平氣和的時候，女生也會跟他說：「我們是不同的人，有不同的想法很正常啊，為什麼一定要一樣呢？」
男生卻說：「我們在一起了，當然是要心心相印，否則怎麼算在一起呢？」
有時候男生會給女生打電話，如果發現電話佔線，他就會一遍遍不停地撥。有一次，女生剛掛斷電話，男生就打電話過來了，很生氣地質問：「你給誰打電話呢，我都記著時間，已經打了26分鐘了！」
這讓女生非常難受。她說，她需要一些個人空間，可是每次提，男生都會覺得不可思議，緊接著她就會懷疑自己是不是不愛他了。
在這段關係裏，男生既是控制的，也是討好的。男生這種佔有的慾望，讓他們的關係變得越來越有壓力。
後來兩人分手了，這個男生還不停地去找那個女生，給女生打電話，到女生的公司去。男生哭訴說：「我對你這麼好，你怎麼捨得離開！」「我這麼關心你，你對得起我嗎？」這個男生看不到的是，正是他這種融合的需要，讓兩人越走越遠。
融合不等於親密
也許你會問，難道不應該和愛人更親密一些嗎？融合和親密到底有什麼區別呢？
讓我用房子來作個比喻。如果你把親密關係想象成兩個人共建的一所房子，從某種意義上來說，房子當然也是一種限制。本來你的行動範圍是無限寬廣的，有了房子，活動範圍就只能限制在房子裏了。
人們願意接受這種限制，一方面是為了遮蔽風雨，另一方面也是讓自己有一個歸屬。可是，如果房子太狹小，人在裡面就會覺得騰挪不開，就會覺得難受。
如果你和家人的關係太過緊密，別人的感受變成了你的感受，別人的情緒變成了你的情緒，你就失去了自己的情緒和感受，你就會覺得這樣的關係缺少空間，就像生活在一個狹小的房間里一樣。
這時候，人們會想方設法走出狹窄的房間，離開這種融合的關係，重新去找回自我的自由。
因此，好的親密關係的標準，那就是既親近，又給彼此空間，而不是把彼此綁得密不透風。就像一個作家說的：「好的愛情，只會發生在兩個獨立自主的自由人當中。」