比打孩子更可怕的是，父母不好好說話
摘錄至：孩子教育心理學
比打孩子更可怕的是就是我們父母不好好說話。
當我們的孩子不聽話的時候，我們總是習慣於說：你再不聽話，我就不要你了。你如果不好好學習，我就不愛你了等等。
父母的不當的言語讓孩子產生擔心和焦慮
這樣的語言模式只會讓孩子覺得你愛他的學習，愛他的行為要比愛他本人多得多。
當我們以威脅的方式去跟孩子說話的時候，孩子他們就會當真。
孩子們會處於焦慮和擔心，讓自己馬上變乖，讓自己很聽話。於是我們就會發現這個辦法甚好，我們就可以再用。
殊不知，我們的這種行為是以耗損孩子的安全感為代價的。如果我們的孩子去做一件事，不是源於自己的決定，而是由於懼怕去做。那麼他們長大之後就會習慣性地做出類似的讓步，承受類似的擔心和焦慮，在人際交往中也無法獲得片刻的輕鬆。
其實，有些父母的凌辱性言辭也是源於自己的心結，或者說是自己的事業上不順利了，處境有點糟糕了，夫妻之間發生矛盾了等等。
因此你就會忍不住拿孩子來撒火、泄憤。孩子就無辜地被牽連了，成為了我們的出氣筒。孩子他們真的很無助，也很矛盾。因為他們會發現同樣的事情，昨天我是這樣做的，媽媽沒有罵。今天我也是這樣做的，為什麼今天就又罵我了呢？因此孩子自己也不知道自己應該怎麼做，是對的，怎麼做又是錯的呢？
父母凌辱性的言辭讓孩子墜入自卑的深淵
也有父母就會說：你真是個累贅，我真的後悔生了你呀，你看看你怎麼跟你爸一個德行。你跟你那個媽呀一個樣子。你整天就知道玩，你看看別人家的孩子怎麼就那麼的讓人省心，你再看看你怎麼一點都不讓人省心呢？
這些語言貌似是在提醒孩子，你該努力了。其實，他會讓孩子墜入自卑的深淵，孩子就會覺得自己沒有用。我不被需要我不被接納，我不被尊重我們有重要感、價值感和歸屬感。
甚至他會覺得自己就是低人一等，從而自己開始厭惡自己，不喜歡自己，不愛自己，更有甚者會不珍惜自己的生命。
這樣的孩子長大了之後，即使是遇到了好的機會，他們也很難真正地抓住和把握。因為他們早早地就從父母那裏清晰地認為自己是不好的，我不配擁有，也沒有資格擁有。
情緒化的父母要學會向孩子道歉
如果您是情緒化的父母，請您先處理好了自己的情緒，再開口說話。
如果你忍不住說了氣話，也需要及時地儘早地要向孩子去道歉，要告訴孩子：寶貝，對不起啊，媽媽剛才的情緒有點激動，所以說了一些傷害你的語言，無論怎麼樣，我已經傷害到了你，是我錯了。其實是我自己今天遇到了一點點小麻煩。我的心情有點不好，所以建議發了脾氣，把你當成了我的出氣筒。媽媽希望你能夠原諒我，對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。
心理研究發現，當孩子意識到自己無論怎樣的努力，都很難滿足父母的期望的時候，他們就會對自己的認知出現偏差。他們會認為自己不可以，自己不是一塊學習的料，從而痛苦地審視自己，到最後慢慢地放棄自己。
引領孩子共同去制定一個目標
有些父母之所以無法接受不夠好的孩子，更多的是源於無法接受不夠好的自己。希望我們能夠儘量地放低自己的期待，因材施教。在善待孩子的同時，也能夠去善待自己。我們可以根據孩子的情況和孩子共同去制定一個目標，引領孩子的方向。
當然，制定目標一定要合理，一定是以孩子踮起腳可以勾得著的為主。
制定目標，不要讓孩子有遙不可及的感覺，這樣也會挫傷孩子的自信心。
家長朋友們，如果讓你在捱打和捱罵之間做出選擇，你會選擇什麼？如果是我，我一定會選擇捱打，因為捱打之後傷痕是看得見的，至少父母看到了會心疼，朋友看到了會同情。可是責罵卻會把人能逼瘋了，沒有人能看到你有任何的傷害，因此也就沒有人會在意你。
所以和侮辱比起來，身體創傷的癒合可是要快得多。
不會愛，愛得越深，傷害越深。
請不要再讓我們用錯誤的愛，成為刺向孩子心口的那把“隱形的刀”。
親愛的家長朋友們，請您拿出您的一根手指，在空中寫一個“惡“。我們會發現上面是一個”亞“，下面是一個”心“，也就是說，當我們的心情在亞健康狀態的時候，說出來的語言就惡了。當我們的情緒不穩定的時候，我們就會惡語相向了。正所謂：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。我們用兩年的時間學會了說話，卻要用一輩子的時間學會把話說好。那麼就讓我們從現在開始學會把話說好，做更智慧的家長。