當孩子告訴我們他被打時，父母要陪孩子思考如何保護自己，傾聽孩子內心話，並避免類似事件再發生，當事件再發生，才懂得保護自己。
常年與父母接觸經驗中，發現一些父母對於孩子被同儕打時，除了可能會先了解一下有否受傷，最後給一番告誡或教導外，通常會有一些即時的不同反應，例如：
一、責備型：
先罵孩子：「一定是你做了什麼事，不然人家為什麼會打你？」
想法：培養孩子自我反省。或因孩子常惹禍，想刺激他檢討自己。
二、過度保護型：
問孩子：「是誰欺負你？告訴我。」或直接就找對方理論。
想法：因為曾經有過不被善待的經驗，所以認為這次一定也是不被善待的結果。或覺得自己的孩子在某方面是弱勢，別人一定會欺負他。
三、忽視型：
回應孩子：「喔！」或「受那點小傷不會怎樣啦！」
想法：小孩子打打鬧鬧，很正常，沒什麼好大驚小怪的，孩子自然會學習經驗。
四、先了解狀況型：
問問孩子到底發生什麼事。
想法：先了解狀況再作處理。
五、討回公道型：
問孩子：「你有沒有告訴老師？」「你有沒有打回去？」
想法：孩子如果有保護自己，就可以了。
六、贖罪+忽視型：
跟孩子說：「你總算也知道被打的滋味了吧！」
想法：因為他常被告狀打人，好不容易輪到我們是被打的一方，更可以讓他體會被打的心情，所以沒關係，讓他受點教訓。
七、矛盾型：
在家裡罵孩子；對外則呈現保護狀態，都是別人的錯。
想法：不信任外面的人，想保護孩子，但又認為孩子應該要教導。
聽到孩子被打，父母保護孩子的天性通常會油然而生，這是很正常的。雖然方法不同，目的也只是希望這類事件不要再發生，且能幫助孩子保護自己。當然打人的孩子不應該採取這種方式解決問題或表達憤怒，但假使我們不能先了解真相，只是主觀的以個人經驗及情緒做判斷，處理這類事件，是否能協助他真正達到上述目的會令人產生疑慮。
有些做法只會讓孩子覺得不被了解，因為他可能是委屈的一方，或只知道自己做錯事了，但還是不知道以後怎麼做才對。例如責備型、矛盾型、贖罪型。
有些則只會讓孩子覺得自己是無能力保護自己的小孩，接下來還是不知如何保護自己。例如過保護型、矛盾型、討回公道型。
有的呢？則讓孩子擔心父母把事情擴大了，把事情弄得更複雜，讓他成為眾矢之的。處在此種焦慮下，他更不知如何面對及解決問題，例如過保護型、矛盾型、討回公道型。
還有一種做法，則讓孩子覺得他不被關心，不知如何尋求協助。或許有些孩子因此真能悟出如何保身，但也有孩子從此生活在焦慮恐懼中，因他真不知該怎麼辦，例如忽視型。
其實孩子所謂「被打」，有各種可能，例如玩或走路時不小心被碰撞、或因彼此言語表達不佳造成誤會引起衝突、或因自己先言語攻擊對方、或以肢體攻擊對方造成對方反擊、或被捉弄、或被欺壓等等。到底怎麼一回事呢？不先聽聽，還真難處理。
例如曾經有一個平時脾氣不是很好的孩子告訴我，說他在學校被打了。原來因為他是風紀股長，有一個小朋友講話，他對對方說：「你再講話給我試試看。」後來對方就給他一拳。在講這個事件時，其實他很希望被了解他的委屈。
於是我表達我的關心，及專注的聽完他的說法後，他了解了自己在這個事件裡可扮演的角色後，我們也共同找到了下次他可學習的目標。
面對孩子被同儕打時，可以怎麼做，達到幫忙他保護自己，避免又發生同樣事件的目的呢？
以上述這個孩子為例：
一、關心他的傷勢：
問問他：「有沒有受傷呢？是否很痛？需不需要擦藥？有沒有好點？」
二、先聽聽他自認的委屈，讓他覺得你了解他的心情：
先不評斷他做了什麼，因為委屈的感覺是真實的。這樣的做法會讓孩子願意說出事情的真相。例如告訴他：「你只是在執行任務，卻被打一拳，真倒楣。」
三、了解事情來龍去脈，也幫助孩子了解自己跟環境的互相影響：
例如「他講話時，你當時說了什麼？或做了什麼呢？」「你覺得你說了那句話後，他為什麼會打你呢？」
四、幫助他想想自己希望什麼結果：
問問他「你當初說那句話的目的是什麼？結果呢？」例如這個小朋友說他希望對方不要再講話，結果卻變成被打。
五、陪他思考可以怎麼做會達到他要的結果，同時也培養保護自己的能力：
例如問他「下次可以說什麼，對方不會再講話，然後你也不會被打。」然後陪他選擇了一句有效的話，鼓勵他下次試試看。
孩子是父母的掌心肉，我們都希望孩子能平平順順長大。偏偏人與人相處，總是會產生一些大大小小的火花。從另一個角度，這些火花，也就是衝突，其實不也是孩子學習人際相處的契機嗎？
當孩子告訴我們他被打時，只要記得目的是陪孩子思考如何保護自己，及避免類似事件再發生，面對這類事件時，或許就較不會亂了方寸了。
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