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新加坡電影《小孩不笨》中有這樣一個場景：
小主人公傑瑞和哥哥湯姆每天放學回家都要被爸爸媽媽還有奶奶 “高頻率說教”，傑瑞通過旁白說出了孩子們共同的心聲：
大人經常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實都是他們自己講，自己爽，而我們通常都是假裝在聽。我們到底有沒有聽進去，他們不管，只要他們有講，就算了。大人說那麼多話，為什麼不明白，多了就很難消化的道理呢？
日常中有很多家長經常會不厭其煩，一而再，再而三的重複著某一件事情或者重複著生活中各樣點點滴滴的事情。孩子一旦不耐煩，家長又會覺得：孩子做錯了，我講幾句又怎麼了？你說的不對，我還不能說了？我多講幾遍也是為了你好，讓你長教訓，不然你怎麼記得住呢？
正是因為這樣的想法，很多人在家嘮叨孩子成了家常便飯。但是你不知道的是你的嘮叨毫無意義：
1. 孩子不一定能夠理解你所說的東西。
2. 沒有人喜歡被強迫，孩子也是一樣。
3. 孩子要是聽了一位家長喋喋不休的言語，那才是一件極不正常的事情。
囉嗦是話多且密無重點。囉嗦的人多半是自我為中心，想到哪講到哪，想怎麼講就怎麼講，不管別人愛不愛聽，能不能接受。
你越是對孩子嘮叨，你說的話就越沒有意義。
有的父母一天中， 80% 的時間都在跟孩子無效溝通，看看下面這些話是不是你經常說的？
不可以吃餅乾，馬上就要吃飯了！
說了多少次，別在沙發上蹦！
你為什麼又搶別人的東西？
別哭了！男孩子不許哭哭啼啼的！
玩具玩完要收好！
仔細點，別打碎了！
你怎麼了？
不可以打人！
別人都完成了，你怎麼還不會？
正確的說法應該是：
你可以吃三顆葡萄，我們馬上就要開飯了。
看來你很有力氣啊，來幫媽媽把這袋大米搬到廚房吧。
你真的很想要那個滑板車是嗎？（說出心聲，再提出解決方案）
我知道你現在真的很難過。（幫孩子說出情緒）
小紅花只給遵守約定的孩子哦（約定好收拾玩具，適度的激勵機制）
兩隻手捧著玻璃杯會更穩當。（善意地提醒孩子）
你好像有點不高興啊，怎麼了跟媽媽說說好嗎？
你這樣打媽媽會很疼的，你打別的小朋友他也會打你，你也會疼的。如果你真的生氣，可以打枕頭打沙發。
媽媽相信你也可以做到的，加油！（信任孩子，鼓勵孩子）
美國心理學家簡·尼爾森說：“如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失”。
那怎樣做一個不囉嗦的父母呢？
01 長話短說
拒絕說教和長篇大論，越簡短越容易讓孩子理解和接受。很多家長一張口就刹不住車，大道理講個不停，還認為這就是跟孩子的共情，沒想到反而卻成了家長和孩子溝通過程中最容易犯的錯誤——毫無意義的嘮叨。
為什麼呢？因為信息量太大，孩子還太小，大段大段的語言描述是他們不能理解的事情。他們只聽見前面幾個詞，後面你說得再多也會被孩子的大腦自動過濾。
02 給出明確指令
與其一直叨叨叨，還不如給孩子清晰明確、現實可行的指令，明確告訴孩子：“ 我希望你把玩具都收拾好；再看 5 分鐘就關電視；給你一小時時間專心完成作業，完成後你才可以走出房間做其他事。我相信你能做到的。” 指令中包含時間、任務和你對他的期待，清晰明確，現實可行。
一切的囉嗦重複都是父母在發洩焦慮以及轉嫁責任的表現，反反復複地叮囑，不是在促進孩子的進步和獨立，而是在消磨他們的生命活力。
只要父母掌握了正確的說話方式，不管是教育孩子還是管教孩子都會變得事半功倍。
從今天開始，學著做一個不嘮叨的家長吧，換一種說話的方式，你會發現跟孩子的溝通原來如此輕鬆。