習慣和父母做 “交易” 的孩子，只會越來越不懂 “愛”！
“兒子，你去幫媽媽照顧一下弟弟。”
“有什麼好處嗎？有我就去。”
面對孩子這樣的回答，你是火冒三丈？還是用 “我生你養你，你給我什麼好處了嗎” 這樣類似的話懟回去？或者，你會有這樣的疑問 : 這頑皮的孩子是跟誰學會了 “討價還價” “做交易”，我沒教過他呀？
一言一行，皆教育。
還真別不信，其實是我們這些跟孩子朝夕相處的大人，把這種 “交易法”，不知不覺地 “教” 給了他們。
孩子的 “威脅” 能換來我們的 “妥協”
孩子: 媽媽，我想吃麵！
媽媽: 好，那給你點一碗麵。
(孩子看到別人點的菜先上來了。)
孩子: 媽媽，我想吃那個。
媽媽: 但你已經點了麵呀。
孩子: 我不想吃麪，我要吃炒飯。
媽媽: 那我們換換，你吃我的蓋飯？
孩子; 我不要蓋飯，我就想吃炒飯。
媽媽: 你不能這樣。
孩子: 那我不吃了。
媽媽: 已經點了，你不能不吃！
孩子: 我不吃！
媽媽: 哎呀，好啦好啦，那再給你點一份炒飯。……
熟悉的場景，熟悉的對話。面對孩子的 “任性” 、 “淘氣”，總會有父母會缺少些耐心。他們不願給孩子講道理，頭腦中想到的方法，就是妥協，好讓孩子迅速變回那個聽話的孩子。如果我們給予的教育是這樣的，那孩子心中會出現這樣一個公式: 哭鬧/尖叫/耍脾氣=願望實現。
當孩子的願望得不到滿足，就會使用這一方法，讓父母滿足自己的要求。這種行爲習慣一旦形成，每次想要什麼，他們都能想辦法得到。那些被慣壞的孩子身上，就有這樣的特質。
孩子的 “聽話” 能換來我們的 “獎勵”
“如果把這碗飯吃完，媽媽給你看卡通. ”
“如果你聽話，這週末就帶你去看電影。”
“如果你下次考試90分以上，我就給你買個墊子。” ……
用承諾的好處，去換取孩子聽話或努力，這是大人們常用的另一種交換辦法。“如果……那麼” 的條件設定，可能偶爾會激勵孩子，爲了眼前的目標努力，但很少會鼓勵孩子一直努力下去。因爲這些話，傳達給孩子的，是我們對他/她能力的懷疑。“如果你下次考到90分”, 意思就是說 “我們不確定你能”.
爲了得到獎賞，有些孩子還會故意犯錯，好讓父母獎勵自己。爲了讓你跟他的 “好的” 行爲交換，他/她對獎賞的要求會日益增長。最後會變成一個 “永不滿足” “不懂感恩” 的 “怪小孩”.
我們常見的 “積分獎勵表” 、 “家務獎勵表” 也同屬這種獎勵經濟，它讓所有行爲都成爲一種交易。而 “平等交易” 本是市場規則，如果進入到人與人之間的社會關係，就會變成商業性的 “交易關係”.
當孩子學會了之後，也會用同樣的方法，來跟父母談條件: “媽媽，如果我吃完了飯，就可以看電視了吧？”如果聽之任之，孩子會習慣無論做任何事，都有即時回報; 會期望良好行爲能得到獎勵; 也會對 “免費提供幫助” 猶豫不決; 這不僅破壞了孩子做事情的內在驅動力，更會誤導他對人際關係的思考。
“獎勵“ 或者 ”誇獎”，本應該是對孩子付出努力的肯定。而當我們想要制止孩子的某種行爲，讓他聽話，就需另闢蹊徑，從傾聽並瞭解孩子的需求開始。
我們的 “威脅” 能換來孩子的 “聽話”
“你要再鬧，今天晚上就不准你玩遊戲。”
“如果你再把球扔到窗戶上，小心你的屁股。不信你試試看。”
“你再哭，媽媽就不愛你了。” ……
在這場交易中，大人看似獲得了片刻安寧。但同時，“威脅” 也成爲一種達到目的的方法，被教授給了孩子。有一天，我們會吃驚地發現，孩子竟然 “威脅” 起父母來: “你不給我買，我就不走了”，“你不讓我看動畫片，我就把電視關了” ……
威脅和警告，是對孩子自主權的挑戰。如果他有一點點自尊，就會再次違紀，以此展示他不懼挑戰的決心。此外，對 “懲罰” 的恐懼，也會讓孩子難以體會到父母的愛，彼此產生隔閡。
當我們經常用 “暴力” 的語言，表達自己的需要時，有沒有想過孩子爲什麼會這樣？每個行爲背後，都是在試圖滿足某種需要，如果我們的話裏沒有批評、責備或者挑剔，那孩子就有可能敞開心扉，談談他的需要。
對孩子內在需要的倉促滿足，讓我們失去了爲他樹立規則、進行施教的機會; “獎賞” 本應是一個驚喜，用以傳達認可和感激，卻變成父母和孩子間的 “等價交換” ; 而 “威脅”，雖然可以贏得 “順從”，但也傷害了孩子的自尊，傷害了父母親情。
教育，不應成爲一場交易。父母是孩子的一面鏡子，我們對孩子的諸多期望，也應該以身作則，身體力行。這是榜樣的力量。
當你願意坦承地說出感受，描述自己的需求，那孩子就會學會體諒、感激和給予; 當你信守承諾，履行諾言，那孩子就會懂得信任和尊重……