孩子的言行受家長影響,同樣的孩子,不一樣的家長,不一樣的結局。

當孩子意外碰撞受傷時

睿智型家長這麼認爲:

幾十個孩子在一起打鬧嬉戲,磕磕碰碰在所難免,這些磕磕碰碰都是孩子童年的寶貴經歷,都是孩子成長的機會。在磕碰中,他們逐漸學會了保護自己,學會了面對挫折,學會了勇敢面對生活。

結局:孩子學會有責任、有擔當!

理智型家長這麼認爲:

沒關係,我相信老師也不願意看到這樣的事情,既然已經發生了,責備也沒有任何意義了,最重要的是要先安撫好孩子。

如果傷得比較重,與老師溝通,瞭解真相後尋找解決的辦法。不能一味的責罵老師並將所有責任都推到老師頭上,我相信老師愛着每一個孩子。

結局:孩子學會理解和寬容。

錯誤型家長這麼認爲:

我的孩子受傷了?你們怎麼帶孩子的?怎麼這麼不負責任?連個孩子都看不好,還當什麼老師?不行,我得找校長說說!

結局:孩子學會推脫責任,變得尖酸刻薄,社會交往能力也變弱。

當孩子被欺負時

睿智型家長這麼認爲:

孩子之間打打鬧鬧是非常正常的,也許在前一分鐘還在爭搶打鬥,下一分鐘就手拉手玩到一起去了。我會適當放手讓孩子去解決,讓他學會應對和與人相處的能力。如果孩子解決不了,我再干預也不遲。

結局:孩子學會協調關係,解決衝突,保護自己。

理智型家長這麼認爲:

大多時候,孩子之間的打鬧是無心的,但孩子被欺負,我會心疼。

我會了解事情的來龍去脈,如果孩子錯了,我會讓他主動道歉,讓他明白打人是不對的;如果是其他小朋友錯了,讓他明白寬容原諒別人的過錯是一種美德。我也會告訴孩子,當有人想打你時,可以大聲呵斥:打人是不對的,你不可以打我!也可以儘快跑走,去告訴老師。

結局:孩子學會寬容,學會承擔責任,學會維護自己的權益。

錯誤型家長這麼認爲:

我家孩子被誰欺負的,快點給我站出來,看我怎麼收拾你。不管三七二十一,走過去就給小朋友一個耳光、一個巴掌。

結局:孩子失去了友情,學會用暴力解決問題。

當孩子不想去學校時

睿智型家長這麼認爲:

我希望孩子從小就有良好的意志力、行爲習慣、時間觀念和規則觀念。讓孩子明白按時上學是好孩子最起碼的要求,我也會按時去接孩子回家,老師就可以按時下班了。

結局:孩子懂得時間管理,有非常好的作息習慣。

理智型家長這麼認爲:

孩子有時候不想上學也是情理之中的事情,我會讓孩子明白,上學是你自己的事情,我不會告訴你必須準時上學,但我會告訴你這樣做會有什麼樣的後果。

結局:孩子懂得尊重老師。

錯誤型家長這樣認爲:

孩子還小,睡懶覺很正常,不要太當真了。如果孩子不想去學校,就乾脆在家玩好啦!

結局:孩子沒有時間觀念,拖拉,磨蹭,不愛學習。

當學校組織家長參加親子活動時

睿智型家長這麼認爲:

組織這樣的活動是非常有必要的,也是非常負責任的做法。孩子僅僅依靠學校是沒有辦法教育好的,只有家校攜手配合,教育孩子的效果才會事半功倍。

結局:家長好好學習,孩子天天進步。

理智型家長這麼認爲:

我每天拼死拼活的工作就是爲了孩子,希望孩子能接受更好的教育,生活更加幸福。只要是學校舉辦的親子活動,我都會主動參與,這是我和孩子共同參與活動的最佳機會。

結局:家長和孩子的關係越來越親密,孩子的成長更健康。

錯誤型家長這麼認爲:

我真的很忙,沒時間參加活動。我請不了假,就不去參加活動了。

結局:家長越來越跟不上時代的步伐,孩子內心越來越孤單冷漠,問題越來越多。

接送孩子上學、放學時

睿智型家長這樣問孩子:

今天在學校遇到什麼有趣的事情啊?今天在學校玩得開心嗎?今天老師跟媽媽說你唱歌真好聽,回家能唱給媽媽聽嗎?

結局:孩子獲得成就感,越來越喜歡上學。

錯誤型家長這樣問孩子:

今天老師批評你了嗎?你說實話!今天有小朋友打你嗎?你告訴媽媽,媽媽給你出氣!

今天老師跟媽媽說你在學校不聽話,怎麼回事啊你!你今天在學校就學會這麼點東西啊?

結局:家長不斷負面強化,孩子越來越不喜歡上學。

一個好的老師,或許能夠影響孩子三年五年,但是,家長的影響力卻是一輩子的!

孩子不是老師的,是你的,家長永遠是孩子的第一任老師,也是孩子永遠的榜樣。

家長對學校工作、老師態度不同,對孩子的影響也各異,或是促進孩子成長,或是阻礙孩子成長。

家長希望孩子將來能成爲什麼樣的人,家長就先去做什麼樣的人。

真正起跑線,是父母的教育觀念

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