我的母親是個很好的人,自小就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。家裡總是整齊清潔,然而在父親的眼中,她卻不是一個好伴侶,父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單,不被了解。

我的父親是個負責的好男人,他不抽煙、不喝酒,工作認真。他是個盡責的父親,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。只是在母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,經常看到母親在院子的角落,暗暗地無聲掉淚。

而我一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻呢?」

我現在也結婚了,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、地板,認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快樂,看看我的先生,似乎也不快樂,我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是我更努力擦地板,用心做飯,我們兩個人還是不快樂。

直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說:「老婆,來陪我聽一下音樂。」我不悅地說:「沒看到還有一大半的地方沒有擦嗎?」這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說,我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂,有一些領悟出現在我的心中。

不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她用她的方法在愛父親。我的領悟使我做了不一樣的選擇,停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

我問先生:「你需要什麼呢?」「我需要你陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,那些都是次要的,我最希望你陪陪我。」這個結果實在令我大吃一驚,我們繼續分享彼此的需要,才發現我們一直都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。有些項目比較容易做到,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss-bye。有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議」。這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋,我想這真是男人的面子問題。

我們一直都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式,這對我實在是一條不容易「學習」的路,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。做「對方要的」而非自己「想給的」。

兩個好人為什麼沒有好婚姻呢?

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